Porqué ha de asustar un sombrero..

Llueve...y las aceras están mojadas...

noreply@blogger.com (kusipi) — Wed, 21 Oct 2009 16:28:00 +0000

Y los recuerdos se funden con los proyectos...

Y cierro los ojos para volver allí. Para ver de nuevo el Circo, y seguir oyendo las vacas desde mi ventana. Imagino que veo crecer esa nueva generación que parece una mucho anterior, viviendo la infancia como niños.

Echo de menos tomarme una Shandy y esas olivitas que se adivinaban como mi antojo eterno.

Añoro desear ver nevar por la tarde. Recuerdo constantemente cómo la primera vez que salí de casa encontré mi casa.

Era muy mío aquello. Hicieron que me encontrase y ha sido duro perderse de nuevo.

Ahora la historia contempla mi año. Un año de proyectos importantes y dulces.

No hemos empezado bien...odio sentir miedo... y no hay nada que me dé más miedo que perder a los que ocupan un lugar en mí.

Pero la vida siempre tiene una sonrisa reservada para los que saben disfrutar de cada instante. Yo soy una de esas suertudas que exprimen lo bueno que les da la vida y llora cuando sufre.

A veces siento miedo de nuevo. Imagino que se escapa mi ilusión y me caigo. No me molesta levantarme cien veces, pero lucharé por mantenerme de pie, por seguir con ganas y por estar ahí, cerquita de todos para recargar las pilas del que necesite unas buenas pinzas.

Todas las huellas están borradas

La lluvia guarda nuestro secreto

Llueve

Y en mi ventana te echo de menos

Los días pasan y son ajenos

El frío me abraza y me parte en dos

...Al pie de las montañas...

noreply@blogger.com (kusipi) — Sun, 21 Dec 2008 04:34:00 +0000

Resulta que por fin todo cambió. Se acabó el metro, se acabó lo de aguantar jefas dictadoras, se acabó esperar golpes de suerte... Ahora estoy en medio de mis deseos. Lejos, muy lejos de lo que me atosigaba.

En Hoyos, ser profesora es algo grande. No hay prisa. Quiero que todo vaya lento y pueda disfrutar de cada instante con mis alumnos, valientes jovencitos que siguen viviendo una infancia que no quieren perder. Quiero ir despacito y saborear el olor de las chimeneas, el sonido de cencerros y la visión de la nieve en todas partes.

En realidad todo es distinto. De pronto aparecen Esther y Elena. Y me siento en casa. Son mi casa, y en cuanto algo me preocupa ellas lo sufren. Y cada vez que cojo el coche esperan mi señal de que todo ha ido bien. Y quiero ser para ellas tan imprescindible como ellas lo son para mí. Hemos construido algo importante, de eso que el tiempo, la distancia y el roce tienen que desgastar muy mucho para que pierda color.

El aire gélido, las calles resbaladizas, los dedos que chocan entre sí buscando, en vano, escapar del pupitre...me han enamorado. Necesito que esto no acabe, y cuando se apague, que quede en mi cabeza mucho, mucho tiempo.

También cruzo los dedos por dar lo mejor de mí al pueblo que me ha hecho un hueco. Sueño que ellos puedan estar tan a gusto conmigo, como yo lo estoy con ellos. Y por encima de todo deseo aprender y empaparme de la espontaneidad de Esther, del sacrificio de Elena, de la concentración de Javi, del genio de Valentina, del entusiasmo de Álvaro, de la chispa de Alberto, del esfuerzo de Andrea, del silencio de Armando, del trabajo de Patri, de la sonrisa de Tania y la generosidad de Sebi...

(Porretaaaaaaaaaaassssssssssss........)

... Me encanta...

noreply@blogger.com (kusipi) — Tue, 08 Apr 2008 19:30:00 +0000

Y me da igual que algunas personas que SIEMPRE fueron importantes, ahora me dejen de lado.
Y me resbala que puedan pensar de mí, y mis decisiones.
Y ha dejado de ser importante todo lo que quiero y no consigo.
Porque ahora tengo un instante de felicidad.
Me siento realmente bien.
Y me encanta vivir estos meses en un cole que ha hecho que vuelva a sentir verdadera pasión por todos los esfuerzos que he hecho hasta ahora. Igual es sólo un instante. Pero voy a disfrutarlo al cien por cien. Es mio.

...Consecuentemente...

noreply@blogger.com (kusipi) — Wed, 22 Aug 2007 22:15:00 +0000

Podemos hacer pocas cosas que queden sin consecuencias. Muchas de nuestras actuaciones tienen una respuesta inmediata y otras vuelven cuando el tiempo las ha dado fuerza. Algunas cosas que nos ocurren son consecuencia de los actos de otros y que nos repercuten. Otras suceden y el tiempo les regalará sus propias consecuencias.

Consecuencias buenas, regulares, malas o insuficientes.

Todo lo que ha pasado este año en Macotera, es consecuencia de mis decisiones pasadas, y de las decisiones de otros por los que aposté, mis padres, mis Ateneas, mis ex- Ateneas.

El hecho de haber esperado impaciente a que mi vida cambie, me ha devuelto los sinsabores del "te quedas como estás". Supongo que tendré que aprender a disfrutar de lo que tengo, aunque me ahogue mi propia ilusión. Entonces, ¿qué hago? ¿sigo con mi rutina axfisiante olvidándome de que no es lo que deseo, para dejar de atormentarme, o me machaco a mí misma mirándome de reojo y susurrándome que no era así como tenía que salir?

Pero más allá de los problemas que no se dicen, pero están, y más lejos que los trabajos, las distancias, las espaldas, los silencios... más lejos están las cosas que quiero que tengan consecuencias en mí.

Como el valorar por encima de todo lo bueno que me llevo de entre todo lo malo. Me refiero a los que mientras unas puertas se han cerrado, me han dejado entreabierta la suya, (no saben lo que han hecho!). Me refiero también a las que salieron hace mucho por la puerta, pero de vez en cuando se asoman, para fotos, para charlas de pie (cerveza en mano),o mensajes de apoyo.

Siempre salgo adelante, es cuestión de tiempo. La suerte me vino de golpe, toda a la vez, y la resaca se la ha llevado, pero ya conocéis al mar... con toda su crudeza se la lleva pero vuelve. Las olas siempre traen un trocito del fondo de mar. Me quedo en la orilla, esperando. Cogí una concha y sigue siendo mi amuleto.

Por otra parte, están las consecuencias de vivir en una gramola. Que todo tiene canción, todo es música.

...eres la pila que alimenta mi linterna, que alumbra en los caminos... para cuando me pierdo por el Sur

... why the all good things come to an end?... para preguntas sin respuesta

... your time is coming don't be late... para venirme arriba (llegará)

Pero he empezado la entrada señalando que casi todo tiene consecuencias, o es consecuencia de algo. Que este año San Roque me haya confesado que os echo de menos es consecuencia de lo mucho que me quisistéis, o si así no fue, de lo bien que me engañásteis.

Personas que me han querido y que se resbalan de mi mundo. Da igual que alguien no sea ese tipo de persona admirada y admirable, da lo mismo que seamos del montón. Al final lo que cuenta es cómo has hecho sentir a los de tu alrededor. ¿Qué importa ser bueno, dulce y agradable si nunca he regalado ninguna de esas cualidades a los que me saludan cada día?

Me da igual que no seas todo lo bueno que podrías haber sido, porque hasta ahora no había notado nunca tanto una ausencia, porque me encantaba oirte decirme lo buena, dulce y agradable que te resultaba yo. Eso me lo quedo, es mio, y por muy lejos que estés son las consecuencias que has dejado en Kusipi.

Pero No Ahoga

noreply@blogger.com (kusipi) — Wed, 30 May 2007 17:11:00 +0000

Estoy agotada. No es una cuestión meramente física. Detrás hay mucha energía (que no desaparece, sólo se transforma) que no sé donde ha quedado, ni si la he invertido como debía.

Se acaba el curso, y a estas alturas ya debería saber algo, y todavía no sé nada. Y me levanto cada mañana y me repito consignas de esperanza.

Hoy es el día

Todavía es pronto, por eso no te llaman

No desesperes

Alláh proveerá (recuerdo de lo que fue, verdad YaGonzalo?)

Dios aprieta, pero no ahoga

....

Y una tras otra las consignas se retiran de mi cabeza con el paso de las horas, avergonzadas por haberme mentido a la cara, a mí, que siempre he creído en ellas. Bienvenido desánimo, estoy a tu entera disposición...para que me recuerdes el fracaso, o me empujes al agotamiento, o simplemente te recrees en mi espera desquiciada.

Cada mañana traje de sonrisa, y consignas positivas, para que no el parezca al destino que soy desagradecida por tener cosas que otros desean, pero sin lo que yo necesito. Y que nadie lo vea.

Noches sin dormir, lágrimas que vienen sin más, y se van sin más. Y una mirada que va perdiendo la ilusión. Es demasiado pronto.

Y vuelta a la tarde, y repaso de consignas para el día siguiente. Mañana será el día. Seguro. Tengo una corazonada.

No he tenido ningún obstáculo, no me han dejado. Me quedé en el camino, he errado. Y no sé qué tengo que hacer para dejar de entenderme como víctima y ver cuánto de verdugo hay en mí. Es demasiado tiempo. Y es muy pronto para sentirse derrotada.

Máscara de indiferencia y agradecimeinto a la vida. Sin rencor.

Repetición de consignas y banda sonora que apoye a las consignas.

Don't you let your demons pull you down 'Cause you can have it all

Todo es poco para salir a flote.

Me siento egoísta, neurótica, desquiciada, fracasada, asustada, y triste. Y ni siquiera he pasado la primera prueba.

MIERDA

...Lejos...

noreply@blogger.com (kusipi) — Sun, 18 Mar 2007 11:25:00 +0000

Es difícil volver a empezar. Cada vez que un ciclo se extingue, tenemos que aceptar que aquello a lo que nos hemos acostumbrado de pronto se acaba. Da igual que se trate de una rutina axfisiante o de un estado de atontamiento general. Los cambios siempre duelen, porque somos animales de costumbres. A veces la vida parece cambiar rápidamente sin darte tiempo a disfrutar de las vueltas que estás dando. Otras, parece ralentizar el ritmo del universo. La cuestión es que siempre cambia. Y en ese punto hay que volver a empezar, reinventándose, buscando en lo más profundo motivos para seguir con ilusión.... idear nuevos proyectos que respalden los esfuerzos por seguir respirando (que es básicamente lo que intentamos todos).

¿Cómo he llegado a vivir sin cosas que antes eran imprescindibles?

¿Por qué ahora tienen importancia detalles que nunca habían pasado por mi cabeza?

Mi orden de prioridades ha cambiado. Y estoy en un punto de incertidumbre. Me siento cada más desvinculada de todo, y me asusta. No quiero convertirme en una persona que se tiene a sí misma y no necesita a los demás. No quiero ser la chica que se acostumbró a estar sólo de vez en cuando. Pero necesitaba reafirmarme, dejar de valorarme por lo que los demás pensaran de mí. Es por esto que tomo mis decisiones buscando gustarme a mí, y no a tí (o a vosotros). Os sigo necesitando, pero os quiero gustar así, gustándome también a mí.

Ojalá siguieses pensando que soy única, que nunca te podría fallar. Ya has visto que no lo soy, y que, igual que tú, quiero vivir mi propia vida, en la que hay un hueco enorme para tí si lo quieres. Comprende que es mi vida, y que tarde o temprano esta Josefi más auténtica (probablemente menos incondicional) acabará haciéndose con el control de sí misma. No me pidas que elija entre tú y yo, porque antes te hubiese elegido a ti, pero quiero ser capaz de elegirme a mí.

Igual dentro de un tiempo me sigo sintiendo muy asustada porque ya no me aprecias igual que antes, y vuelvo sobre mis pasos. Eres imprescindible, por eso ayúdame.

Si mañana me voy lejos, volveré una y otra vez a buscar tu consuelo, ¿parezco valiente? Estoy muerta de miedo. Deseo que me digas que lo conseguiré, que no siempre voy a ser una chica con posibilidades, sino que un día llegaré y todo dará frutos. Y que me voy lejos. Y que mañana viviré lejos de aquí y nadie me hablará con desprecio. Y que nadie me tratará como basura. Y que aunque mi vida funcione tú estarás a mi lado, consciente de que aún eres imprescindible.

- organizando mis proyectos-

... Escapar ....

noreply@blogger.com (kusipi) — Thu, 16 Nov 2006 19:50:00 +0000

Araño unos segundos a mi tiempo. Tengo la sensación de no parar nunca, y sin embargo no me corren esas cosquillas que son habituales cuando sabes que exprimes tu vida a tope. Este será el curso que recuerde por haber dejado de hacer...

Dejé el árabe
Dejé las clases particulares
Dejé (de verdad) La Salle
Dejé de esperar un trabajo
Dejé de tener vida social

Y ahora tengo muchos proyectos, que casi no puedo llevar adelante, por mis limitaciones (las que me pongo yo y las que vienen desde allí afuera). Hacerse mayor a golpes es emocionante, y arriesgado. De momento me empapo de gentes de todo tipo, aunque intento que sólo calen aquellas que son grandes. A mi alrededor espíritus llenos de riqueza y cuerpos simples, vacíos y envenenados.
Y entre tanta velocidad y esperas, sueños y rabia contenida, aprendizajes y aprendices aparecen los más grandes de nuestra música (con el permiso de la Diosa), y deciden hacer magia con un tipo extranjero. Y sale esta maravilla que recomiendo mirar con toda la pantalla dedicada a ello y los altavoces altos.
A mí me conmueve. No sé explicarlo pero me llena y me engulle. Me encantaría saber que os dice a cada uno.
Una perla: "Aunque no puedas mirar hacia el Sol, sabes que sigue brillando".

...Bienvenidos...

noreply@blogger.com (kusipi) — Sat, 02 Sep 2006 17:37:00 +0000

Un, dos, tres...probando, probando....
Ya no sé si esta plataforma de automarketing funciona o no...¿Cómo iba esto? Hace mucho que no escribo, y mucho más que no escribo algo que merezca la pena ser leído... (que conste que este Mea Culpa no significa que este post vaya a merecer la pena).
En mi línea de Yo, Me, Mí, Conmigo os diré que he tenido un verano bueno, colofón para un año que empezó verde y ha terminado rosa... He hecho prácticamente las mismas paradas por el mapa que el año pasado, aunque con muy distintas expectativas en cada una. Descubrí Asturias rodeada de niños, que es algo que no olvidaré nunca... Hice vida en Lisboa, porque uno hace Vida con mayúsculas dónde está lo que pone todo en marcha. Gandía...sólo una persona como Clara puede hacer de un lugar turístico, lleno de bakalas, pijos, niñas monas (modelo página 5 del catálogo de Bershka) y masificado un lugar donde encontrarnos, descansar, jugar con cigalas y fumar trozos de magdalenas. Repasar Literatura Inglesa tiradas en la playa y tomar un Agua de Valencia (o variantes) son placeres que es capaz de regalarme.
Macotera, como siempre, impasible al paso de los años... sólo nosotros somos capaces de sentir que pasan los años por ella cuando echamos la vista atrás y miramos a nuestros amigos con otros ojos. Este año ha dolido un poquito más... empieza a escocer mucho no tener voz ni voto y escuchar la voz de los demás más alta, o más dura, o más fría... Sin embargo encontrarse con Princesas de Tesoros Brillantes, tardes Typical Spanish, capas para resguardarse del frío o gente generosa que invita a desayunos potentes (aunque se coman el chorizo de Pol) eso ha sido fantástico.
Luego vuelta a la realidad. Y la realidad es más cansada, exige estudio, madrugones... obliga a separar y tirar de teléfono. Pero no es tan mala. Vivir en el mundo real puede ser una opción muy válida cuando una ve que no está todo tan mal. Las rutinas, los empujones en el metro y el calor axfisiante no motivan, a menos que te sirvan para no olvidar porqué quieres cambiar las cosas. Se acabó el verano. Ahora empieza el cargado de pilas, porque este año se presenta difícil y hay que ponerse de nuevo las gafas de los cristales verdes para seguir con la sonrisa y el buen rollo. Está todo en la mente.
Bienvenidos a septiembre...

...Porque Haberlas Haylas...

noreply@blogger.com (kusipi) — Wed, 21 Jun 2006 19:19:00 +0000

A veces los cambios son tan fuertes que te asusta no ser capaz de afrontarlos. Otras veces son suaves y delicados, y apenas te das cuenta de que están ocurriendo.

Siempre me han asustado los cambios, supongo que es porque nunca me he sentido tan infeliz cómo para querer arriesgarme a que la situación diese un giro brusco. Y sin embargo todo va cambiando en mi vida. En un año he cambiado de amistades, he encontrado personas increíbles con las que compartir un café, un viaje, algunos momentos o la vida entera. He redescubierto a personas que en algún punto del pasado eran sólo atrezzo y que ahora son vitales. También he hecho otra carrera y he dimitido por primera vez. Un cambio muy brusco, evidentemente ha sido aprender a vivir sin la dosis de cada viernes con mis chicos... ese es uno de los que no tienen ni una sola lectura positiva.

He visto como me daban una patada sin poder defenderme, y como otras personas me abrían los brazos para frenar el impulso de esa patada.

He dejado de fumar y he empezado a subir escaleras. Veo cambiar a mis Ateneas he intento cambiar otra vez la situación. He cambiado de habitación, he cambiado mis puentes anclada en Madrid por viajes llenos de ilusión, aunque fugaces. He aprendido inglés y he olvidado árabe.

....

...Y todo esto en un año...

....

Ahora todo va a seguir cambiando, porque ahora sí que tengo esa necesidad. Tengo muchas ganas de que el próximo curso haya retos nuevos, lejos de todas las rutinas que están asfixiándome. ¿Cómo? No me atrevo a escribirlo, por si no puede ser... El viernes es la noche de las meigas y los conxuros, así que aprovecharé la luna de San Juan y quemaré en las hogueras mis ahogos, y abriré los brazos a lo que está por venir.

...Ateneas II...

noreply@blogger.com (kusipi) — Fri, 26 May 2006 11:22:00 +0000

Y así llegamos al año en el que entre nosotras una Dama y una Reina de las fiestas nos hinchaban de orgullo a las demás...Tan poquitas y tanta proporción!
Nos lo pasamos genial en aquel desfile de peñas, quedándonos afónicas, y sonriendo hasta tener agujetas.
Y aquellos Sanroques -con los primeros novios, y las primeras discusiones, y los primeros vecinos de peña- empezaban a parecerse siniestramente a un pasatiempo de esos de Encuentra las 7 Diferencias...
Porque poco a poco íbamos marcando las diferencias que antes queríamos disimular entre unas y otras. Primero fueron cuestiones tontas, luego asuntos absurdos para que finalmente la mayor estupidez nos condujese a la Primera Secesión.
Laura, Isa, MariTere y Mercedes por un lado. Marta, Ana Belén, Ana, Rosa y yo por otro. No voy a explicar qué lo motivó, porque me hierve la sangre de acordarme. Sí que suelo revivir el momento en el que me anunciaron la nueva situación, el día en el que tuve que elegir. Intenté no perder el contacto con la otra mitad, pero inevitablemente, durante estos años de frío he visto la espalda de algunas más veces que la cara. Y me ha dolido mucho tiempo.
En un primer momento estábamos desorientadas, y no sabíamos hacia donde ir. De pronto éramos la mitad y teníamos que buscar nuestro sitio. Y nos fuimos a buscarlo a Córdoba y Sevilla.
Un viaje terrible en autobús, una pateada a andar buscando comida rápida, la búsqueda de un bar de copas por todo Córdoba, un encontronazo con un pijofumaporros (que ni siquiera es capaz de recordarlo y que no me invitó...Me he quedado con tu cara chaval!), quedarnos dormidas el día de la Mezquita, una habitación pequeña con una terraza enorme, un anillo (para gobernarlos a todos...) y una vuelta a casa acompañada de una discusión telefónica.
Y todo eso en dos días.
Pero lo importante es que tuvimos que aguantarnos.

Estaba claro, ya era evidente para todo el mundo (menos para mí, inocente y crédula, posiblemente consecuencia de una educación cristiana basada en creer en lo que parece increíble)...existían las Ateneas I y las Ateneas II. Nadie se resignaba a ser el segundo grupo, y ningún sector se decidía a cambiar el nombre y evitar así la polémica y el pique tonto.

Aún así, esos años post-ruptura se caracterizaron por las horas de risas y confidencias. Empezaban a quedar claros los peores rasgos de cada una, y eso, queridos, hace amistad.

Todas las Ateneas llegaron a la Universidad, otra vez menos yo, que siempre fui la Peque. Vivían fuera de sus casas y compartían vivencias nuevas. Sin mí.

Pero iba a verlas a Macotera y encontraba puertas abiertas. Rosa me solía dar el parte de cómo estaba mi abuelo. En aquella época, la primera casa que visitaba era la suya. Y juntas nos íbamos a la Ermita, a charlar.

Tengo que decir que hablar con Rosa es una delicia. Escucha siempre con atención, aunque le hables de gente que no conoce. Es muy fría, a primera vista, por eso te sientes especial cuando te abraza porque sí, o cuando cumples 23 años y sigue llamándote chiquinina.

En general las Ateneas I eran unos soles conmigo. Siempre en palmitas, que no le faltase nada a la Peque. Mi familia sufrió algún golpe en aquellos años, pero ahí estaban. Venían siempre a acompañar. O me llamaban JUNTAS desde una cabina, para decirme que me echaban de menos después de San Roque...

Echo tanto de menos aquellas llamadas en equipo!

Todo llega y yo llegué a la Universidad... Curiosa sorpresa... Una macoterana en mi clase...

...Indivisa Manent...

noreply@blogger.com (kusipi) — Sun, 07 May 2006 23:38:00 +0000

He crecido creyendo en esta invitación...

...Indivisa Manent...

Permaneced Unidos

Parece la invitación más importante que me harán nunca. Cuando alguien te quiere, te pide que te quedes con él. Pase lo que pase. Porque lo que os une es tan profundo que los problemas y dificultades que surjan entre ambos sólo serán a flor de piel. Lo que importa, lo que tiene valor está debajo...Ya sabéis Lo esencial es Invisible a los Ojos...

Durante generaciones estas dos palabras han representado el valor de la unión, de la defensa de valores que parten de la Educación para todos y que se fundamenta en la fuerza del trabajo en equipo.

Qué díficil es hacer equipo y que fácil es romperlo.

Lo que antes era un ruego...Indivisa Manent... ahora es una advertencia:

Lo Unido Permanece...

Luego lo que no está unido tarde o temprano desaparece...

Y tú vas a permitir que deje de estar unido. Porque ya hay dos bandos....los que dicen, cortan pinchan, reparten (y por supuesto se quedan con la mejor parte) y de momento los pocos excluidos -que poco a poco irán aumentando- que miran atónitos como se alejan años y años de sus vidas...

Indivisa Manent...Permaneced Unidos

¿De qué tienes miedo?¿Crees de verdad qué puedo hacer algo que te dañe? Para hacer eso ya estás tú, tu perro fiel y los que revolotean alrededor de las migajas que pueden rescatar desde la segunda fila (los que te achuchan, ya sabes).

Pasará el tiempo, y no olvidaré

INDIVISA MANENT

Para tí, ahora que se ponen las cosas difíciles...

...Ateneas I...

noreply@blogger.com (kusipi) — Mon, 03 Apr 2006 14:35:00 +0000

Recuerdo perfectamente cómo empezó todo.

No tendría más de 8 años cuando en casa de mi abuelo Antonio y mi abuela Adela entre mi padre y mi tío me convencieron de que me acercase a casa de una niña (que ellos decían que era prima lejana) para presentarme. Cualquiera hubiese sentido una vergüenza horrible...y yo no me escapé de ese sentimiento, pero siempre he confiado mucho en mis mayores, y supuse que era buena opción si ellos la recomendaban. Así me planté en casa de Ana Belén, presentándome como una prima suya de Madrid. Ella era otra niña, con el corazón enorme y me acogió como si nos conociésemos desde la cuna. Así cada vez que iba a Macotera, pasaba a saludar a Ana Belén. Pero ella crecía, tenía sus amigos y su peña y sus historias, y yo sólo era aquella niña a la que le encantaba llamar prima. Estábamos en aquellos años en los que dos años de diferencia son abismo insalvable.

Y llegó el día y yo también me fui haciendo mayor. Una tarde noche de verano, me presentó a sus amigos. Una pandilla enorme....no lo podía creer había vida por debajo de los 60 en Macotera!! Fue un hallazgo impresionante...Aquella tarde no hablé con nadie. Pero observé mucho, y todavía hoy tengo imágenes grabadas en el Cerro, en el parque y en la plaza de la Leña.

Un año después Ana Belén seleccionó con mimo las personas que me iba a presentar. Algunas eran de su peña, y otras estaban como yo... agarradas fuerte de su mano, esperando crear una peña de verdad, con gente a la que conoces y con la que te diviertes. Así aparecieron en mi vida Ana, Mercedes, Isa, Laura, Rosa, Raquel, Maritere y Marta.

Cuando estábamos juntas nos reíamos, y enseguida se creó un ambiente cómodo.

Así llegamos a esconder en la Fuente del Carril nuestras ilusiones de pasarlo bien juntas, y vivir la adolescencia juntas entre botellas de agua, bailes (los primeros, los que te saben tan bien), los primeros San Roques sin pasar por casa, aquellos desayunos pre-encierros en los que Mercedes y yo nos dedicábamos a mojar los churros de Paquito en el Baileys calentorro...

Recuerdo los primeros pinchos, los relatos de aquellos primeros besos, las canciones en cualquier lugar, las cartas durante el invierno, la ilusión por tener nuestra propia peña con camiseta y todo... Todavía guardo la carta que Rosa y Ana me enviaron (cada una por su cuenta) contándome que ya teníamos nombre....Ateneas...

Y nos hicimos las camisetas... y alumbrábamos nuestra peña con una batería... y conseguimos unos petos blancos que pintamos con el nombre de la peña una tarde perdida de algún agosto... y nos consolábamos unas a otras sobre lo gordas o delgadas que estábamos...

Y así llegamos al año en el que entre nosotras una Dama y una Reina de las fiestas nos hinchaban de orgullo a las demás...Tan poquitas y tanta proporción!

Nos lo pasamos genial en aquel desfile de peñas, quedándonos afónicas, y sonriendo hasta tener agujetas.

Y aquellos Sanroques -con los primeros novios, y las primeras discusiones, y los primeros vecinos de peña- empezaban a parecerse siniestramente a un pasatiempo de esos de Encuentra las 7 Diferencias...

...Continuará....

...I've got the Life... (vou conservar isso)

noreply@blogger.com (kusipi) — Mon, 27 Mar 2006 14:52:00 +0000

Suena Nina Simone, y me regala consejos... Y también mi querido Clown, aunque te cueste sonreír, te los regala a tí.
A veces tener toda la razón no es suficiente. Hay temporadas que tomar decisiones es sólo consecuencia de algo que falta dentro.
Si te has pasado media existencia envolviendo en papel de charol los momentos más bellos de los demás, o si has sido testigo del resurgir de muchas Aves Fénix de Argüelles mientras recogías sus cenizas por si un viento fuerte las desperdigaba aún más es comprensible que te duela en el alma no tener tu propio Maestus cuidando de tí. Pero lo tienes... lo has ido sembrando y mimando durante años, y tienes Ángeles de la Guarda, con poca experiencia en esto, pero que necesitan ganarse sus alas.
Te han dejado toda la razón guardada en un saco que llevas cargando en tu espalda. Y aunque consuela saber que es tuya, pesa mucho. Pesaría menos si pudieses repartirla...pero es tuya....yo lo sé, y tú también.

No quiero que tú pases por esto... Es un camino que yo hice hace algún tiempo. Me encargaron custodiar ese mismo saco, y lo hice fenomenal. Sé que era mi misión...cómo en una película. Lo malo fue que mientras cuidaba del saco me quedé sin ningún Hobbit que me ayudase a cargar con él. Ya sabes lo que es llevar ese saco. Una responsabilidad, se trata ni más ni menos que de tu dignidad!!
Mi consejo de hoy: Grita, araña, escupe, o patalea, pero no dejes que tener toda la razón te obligue a quedarte solo. Yo me ofrezco de Hobbit (sé que algún otro Hobbit de barrio se presta voluntario)...
Mi petición del día: Escucha la canción de Simone...

...Sombras, sombreados, sombreros y asombrados...

noreply@blogger.com (kusipi) — Wed, 08 Mar 2006 20:24:00 +0000

Sombras, cómo la que me acompaña aunque no estés conmigo...que me dejan volar mi imaginación y me ayudan a pasar el día uno buscando al día dos. Sombras en el banco de piedra. Sombras chinescas que simplifican las siluetas difíciles. Sombras que son más fuertes cuánto más fuerte es la luz.

Sombreados que necesitan de un burdo subrayado, de mina de lápiz escolar afilada para resaltar. Que nunca parecerán reales. Que nunca serán auténticos. Que pueden parecer elegantes si los miras de lejos, pero que si pasas tu mano por encima se difuminan...y te manchan...

Sombreros cómo el que me has regalado...que siempre está en lo más alto, pero que necesita de un punto de apoyo para ser aparente. Sombreritos pequeños, de colores, brillantes, grandes, divertidos, mágicos, sencillos, elaborados, que alegran o que asustan.

Asombrados. Mis ojos cuando me miro y me gusta ser yo. Mis brazos cuando me dejas que te ayude a levantarte. Mis pies cuando siguen andando. Mis pulmones cuando se sienten libres. Mis ángeles de la guarda cuando se despistan un par de días.

...Estamos de Estreno...

noreply@blogger.com (kusipi) — Wed, 01 Mar 2006 19:43:00 +0000

¿Os sorprende?¿Os gusta?...

Clara, de nuevo, le regala a la red un diseño personal e intranseferible... No se le agotan las ideas ni el espíritu artístico, ni la capacidad de sorprender...

Este estilo nuevo responde no sólo al genio de la artista, sino de su enorme capacidad para sintetizar lo que le transmiten las largas charlas con una servidora.

De ahí el verde...

De ahí que ya no haya necesidad de admirar desde lejos el glamour de Audrey... Y pueda disfrutar de la simplicidad de los colores tal cuál... Cómo los pintaría un niño de tres años.

De ahí que se dejen ver palabras que resumen el momento, el ahora...

A mí me ha encantado. Me apasiona.

Es fuerte, es intenso, es plano, es sencillo, es alegre y vital.

¿Por qué ha de asustar un sombrero?

Intrusismo anual

noreply@blogger.com (kusipi) — Sun, 26 Feb 2006 17:17:00 +0000

A veces uno cree que tiene ideas estúpidas pero cuando las lleva a cabo descubre que al final siempre hay algo que merece la pena. Hace un año exactamente se le ocurrió a alguien que si había algo que kusipi necesitaba era un rincón dedicado al narcisismo y a la autoparodia. Por eso nació este blog, para que la mencionada pudiera soltar lo que quisiera y que nadie la recriminara por ello.

Un año después la torturada y agradecida mente que creó al monstruo no sabe si ha conseguido su plan. Lo que si está claro es que este blog se ha convertido en algo más que la página number one de google cuando uno busca "macotera". El sombrero ya no asusta, porque se ha convertido en un lugar de encuentro de gente diversa que nos hemos aficionado a leer esas parrafadas -como dicen algunos- en los que se nos cuenta porqué y cómo asustan los sombreros.

Por muchos y variados motivos , hay alguien que hoy está ejerciendo un auténtico intrusismo online, haciendo uso y abuso de esa cosa llamada "contraseña" que kusipi sólo puede compartir con una persona. Y esa persona sólo pretende con este post felicitar a kusipi por haber alcanzado un año más y sobretodo por haber mejorado como lo ha hecho en tantos aspectos. Y espero, compañeros todos de las aventuras y desventuras -reales y online- de kusipi que aprovechéis este mencionado post para ejercer vuestro derecho al intrusismo. Yo no sé cuántos blogs personales tienen una entrada escrita por la no-persona en cuestión, pero éste lo tiene desde hoy.

FELIZ CUMPLEAÑOS KUSIPI!!!!TODOS TUS AMIGOS TE DESEAMOS LO MEJOR EN ESTE AÑO;

Y ahora os toca a cada uno concretar en vuestra respectiva sección de "Comment"...ale, a pasarlo bien, que no decaiga la fiesta de añoche y demostrémosle todos a kusipi que pase lo que pase, ¿porqué ha de asustar un sombrero?....

... Y ocurrirá sin que yo intervenga...

noreply@blogger.com (kusipi) — Sun, 12 Feb 2006 03:01:00 +0000

En ocasiones ser uno mismo no es lo políticamente más correcto. Hay días en los que parece que es mejor ser otro, que te guste menos y conseguir arrepentirte de ser como eres. Equivocarse es un privilegio que sólo una elite de atrevidos, intrépidos, maleducados y consipiradores podemos tener. El resto de la humanidad nunca dice una palabra fuera de lugar, nunca actúa cómo le apetece, sin miedo a ser observado, juzgado y condenado por pensar a su modo y manera. Invitar a la rebelión ante lo que uno ve injusto o exagerado es a día de hoy una falta muy grave. Más grave que criticar sin descanso, que traicionar a un amigo o imponer el criterio personal en detrimento de la propia responsabilidad, ante una comunidad y uno mismo.

La dignidad la tiramos al retrete, y esperamos que justificar ante los que están de nuestro lado nuestra decisión déspota y agresiva, nos redima del sentimiento de culpa. Pero, amigo mio, ese sentimiento te va a acompañar, porque has metido la pata. Yo no pienso volver. Nunca me sobró nadie, porque no estaba por ti, ni por quien te precedió, ni por quien te sustituirá. Yo estaba por una idea, por una ilusión y por unas personas, que no me pertenecen pero son dueños de una gran parte de mí.

Te has equivocado, y no puedes rectificar, porque tu orgullo te lo impedirá. Espero que no olvides quién te ha empujado, quien te ha animado a llegar hasta aquí. Ellos son así, y ahora les conviene estar contigo...pero dejarás de ser interesante o las cosas se pondrán feas...y te echarán a los leones... Tú has decidido estar con ellos, y tu poder de pacotilla se basa en vuestras intrigas y cotilleos...Sois vosotros los que cometéis el pecado, pero me juzgais a mí. El poder se marchará. Y la gente que hoy te empuja, pero se resguarda de los malos humos, se darán la vuelta. Yo he perdido, pero tengo mi amuleto de la suerte (mucho más de lo que tendrás tú jamás), y gente que recuerda que nunca les hice mal, y sólo puse corazón. Personas que saben que soy humana y puedo equivocarme, pero que nunca sentiré vergüenza de venderme al mejor postor o de renunciar a lo que soy.

No te gusto. Tú a mí menos. Me has atacado donde más podía doler. Nadie es imprescindible, y yo lo tengo clarísimo...pero, ¿y tú?

Me marcho con la conciencia muy tranquila, tú igual también, lo cual dejaría ver una conciencia que no hace justicia a tu cerebro privilegiado...

Quédate ahí arriba... El mundo sigue girando y aunque de mí ya te puedes olvidar, no dejes de recordarte que no estás sólo...no vaya a ser que un día sólo puedas imponerte a TU ECO...

...Haciendo amigos...

noreply@blogger.com (kusipi) — Wed, 08 Feb 2006 15:23:00 +0000

Llevo más de la mitad de mi vida metiendo la pata. Es impresionante. Me dejo llevar tanto por los momentos puntuales en los que mi sangre de horchata hierve que todo lo diplomática que parezco se suele ir al traste.

Esto viene porque en ayer en un arranque de rabia, escribí un e-mail subversivo del que a día de hoy me arrepiento. No me entendais mal, no me arrepiento de lo que se dice ni de cómo se dice. Me arrepiento por haberme involucrado en una historia que hace meses prometí que me iba a resbalar. Hoy noto de repente que me afecta mucho más todo lo que hace dos meses prefería ignorar. Otra vez en el ojo del huracán..Alguno se estará preguntando qué clase de hobbit malhumorado y peleón habita dentro de mi escaso metro sesenta.. Sorpresa! Así es Kusipi, siempre se mancha de mierda cuando intenta quitarla. Si desilusiono a algún insensato lo siento.

Por otra parte, me complace anunciaros que en el mundo de los bloggers he encontrado alguna novedad...Evidentemente se trata de blogs de conocidos, pero os recomiendo visitarlos:

En primer lugar el blog-space de Goyi, mi hermana...Por si vuestro espíritu de cotillas no queda saciado con el Tomate, ahí encontraréis sus fotos.

El nuevo y renovado KiKiN's hOmE...El blog de ese infórmatico en potencia que todos llevamos dentro...el paradigama del estudiante de ingenieria...

Esto puede resultar muy interesante, un blog escrito por un chico de 12 años...yo también tuve esa edad, de vez en cuando echo un ojo a lo que escribe para no olvidarme...

Una recomendación para los que pretendais hacer uso de la Beca Paparasmus (como bautizó a esos meses europeizados piradaperdida, entre sangrías...). Yo no me lanzaría a esta aventura sin echar un ojo a este blog. En serio tiene un montón de datos interesantes que merece a pena conocer.

Bueno, ya me diréis que os parecen...

Corto la conexión, aunque prometo recuperarla pronto...

...Manías...

noreply@blogger.com (kusipi) — Sat, 21 Jan 2006 15:53:00 +0000

Me pasan una nueva cadena de bloggers...La acepto con deportividad, porque viene de Sacris y hace mucho que no le veo (y no quiero que deje de ser mi amigo por eso!!).

Consiste en humillarme públicamente y escribir aquí 5 maníasde esas personales e intrasferibles para que cualquiera pueda saber como desquiciarme.

Bueno, pues aquí está le mejor selección de mis peores manías:

* Me cuesta mucho comer con más gente. Me explico, me molestan los ruidos desagradables al comer (sobretodo cuando la gente come con ansia), el ruido del tenedor contra el plato, todo!! Me gusta que la comida sea un momento de relax, de no pensar en nada, de disfrutar y este tipo de ruidines me descoloca. He aprendido un truco para que dejen de molestarme: organizar ruidos alternativos, una conversación es la mejor opción y cuando está difícil establecer una conversación pongo la tele y me intento concentrar en ella.

* Los calcetines que me voy a poner los pongo en el radiador mientras me ducho. Me encanta salir de la ducha y tener los pies secos y calentitos. Es una manía sana, no?

* Me molesta muchísimo que me desconcentren. Cuando estoy en clase de árabe (el momento del día en el que me tengo que concentrar más) me molestan mucho la gente que va sobrada y se permite el lujo de comentar por lo bajo, o traducir simltáneamente al profesor o hacer pompas con el chicle...Qué estréssss!!

*Cuando me mancho de tiza en vez de sacudirme violentamente las manos, extiendo suavemente la tiza hasta que es imperceptible, y después me toco la yema de los dedos hasta que se quedan limpias.

* Me molesta mucho ir por la calle y que una comitiva de lentos ocupen la calle a lo ancho. Cuando algo así me ocurre (como suelo llevar prisa, siempre...) disimulo tosiendo y me meto justo en la mitad de la comitiva para adelantarles.

Paso el testigo a:

Leyre

Piradaperdida

Ladydrama

Nätxo

Esme

Y os aviso, una de las manías no es verdad...A ver quién lo adivina!!! Se aceptan apuestas...Invito a una piruleta al que acierte, y además justifique su respuesta de forma más original. Os invitaría a un cigarro, pero no procede!

...Relatos de una Yonki II...

noreply@blogger.com (kusipi) — Tue, 17 Jan 2006 23:06:00 +0000

Aquí me hallo engullendo compulsivamente. Se me plantea el siguiente interrogante...¿Por qué cuando echamos algo en falta o nos sentimos tristes comemos?... La respuesta es compleja, pero no es nada descabellado pensar que es algo que hemos aprendido. El cine y la televisión nos muestran continuamente adolescentes y jóvenes deprimidas por no ser la capitana del equipo de animadoras que se plantan delante de la tele y se fulminan un litro de helado sin remordimientos, y sin los dolores de barriga que cualquier otro ser humano sufriría ante tal empacho ( y por supuesto sin aumentar de talla, o experimentar el placer del grano-post-comida-grasa propio de finales de Navidad....).

Después de esta divagación (ya he terminado mi picoteo compulsivo...) vamos al asunto. Mi semana 2 Sin Nicotina. Ha sido una semana dura, tal y como esperábamos, en la que lo más destacado han sido los cambios de humor. Un día de alegría y buen rollo frente a otro de tristeza y ansiedad. Lo he sentido especialmente por los que me han aguantado así... Han sido los días más yonkis que tendré en mi vida (cruzo los dedos, vamos)...

Pero las circustancias empujan, me quitan todo al mismo tiempo y claro... se masca la tragedia entre mis neuronas...

Visto con perspectiva resulta hasta cómico, me han pasado cosas esta semana que hubiesen merecido un cigarro, una tras otra. Un día tuve un viaje en bus (apretaditos, como nos gusta en Madrid) con una chica con la que mantengo una relación escasa y excesivamente tensa. Todo un placer, fue de esas situaciones en las que decides bajar la cabeza para no encontrarte con su mirada, puesto que técnicamente os conoceis lo que os obligaría a un leve saludo (incómodo y no deseado).

Al día siguiente estuve esperando a ese mismo autobús (sábado desde las 8.20 de la mañana) 40 minutos y cuando voy a subir me doy cuenta de que sólo me queda un viaje en el bonotriki (¿Cómo vuelvo?, pff tendré que pagar uno de esos caros viajes individuales!)... No es suficiente, no. Subo al bus para consumir mi último viaje, cuando la maquinita falla, y el conductor me dice que ese billete es de la tarifa de año pasado y que no vale. De muy mala leche le digo Pues ayer me valía!!!, él me señala un cartelito en el autobús en el que dice que esa mañana (y no cualquier otra) es la elegida para que los metrobuses cambien de tarifa!! Casi me da un chungo!! al final le puse desparpajo y solucioné aquel desastre potencial. Pero no es lo único, porque cuando fui a comprarme el bonotriki nuevo en una de esas modernas máquinas del metro, metí 20 euros con 15 céntimos y allí ni billete ni 20 euros, sólo 15 tristes cétimos me daba la máquina!! Así que papeleo, ridículo, retraso de los planes...(no te aburriste Chucky!)...más de lo mismo!

Señalar también que esto de decir que he dejado el tabaco no es una exclusiva de internet, mis compañeros de árabe (y mi mudarris, ese se lo pasa bomba con mi síndrome de abstinencia), mi alumna (y su familia) y probablemente algún enterado más, pueden disfrutar de verme pasar por las etapas, subetapas, fases y demás que acompañan a la vida sin tabaco que recién estreno.

Hasta la próxima conexión cruzaré los dedos para que Gallardón no siga poniéndome tantas trabas y para que el humor y la fuerza me acompañen.

...Posiblemente...

noreply@blogger.com (kusipi) — Fri, 13 Jan 2006 23:49:00 +0000

Bueno, soy consciente de que no sois muchos los lectores asiduos de este pequeño blog, aunque para mí es más que suficiente!!

También reconozco que entre vosotros (los que dejáis mensajes y los vaguetes y tímidos que nunca jamás escribís nada...) hay de todo, como en botica...

Por eso, porque sé que entre la gama de fieles y visitantes esporádicos hay mucha muy enriquecedora variedad os propongo algo distinto. Igual para algunos es muy habitual navegar por páginas como ésta de mi buen amigo Skarface... para el resto, seguro que este cómic no os deja indiferentes, no en vano apunta para ser uno de los mejores cómics de temática ciberpunk...

...Relatos de una Yonki I...

noreply@blogger.com (kusipi) — Tue, 10 Jan 2006 11:43:00 +0000

Comienza una serie de relatos cuya extensión y duración todavía no se ha decidido. En ella narraré la vida...Mi nueva vida como no fumadora. Me gustaría dejar claro que no encontraréis aquí una lista de motivos para dejar la adicción al tabaco (ni los míos, ni los típicos). Cada uno puede elegir como quiere vivir, y en eso no podemos meternos los demás. Somos seres únicos y nuestras decisiones, también lo son.

Ha terminado la semana 1 del reto y hay muchos detalles y momentos que comentar. La valoración global de esta semana llevaría el título de Mi Reino Por un Cachito de Nicotina. No estoy contenta ni me siento realizada. Echo de menos salir a la calle y encender un cigarro. Me muero de ganas por tomarme un cafecito con un cigarrito en la mano, mi reino por poder escribir aquí frente al ordenador mientras el humo sube desde mi mano. Es realmente duro renunciar a una costumbre que se remonta desde tiempos de la peseta y el instituto y que está extendida por mi hogar más que el polvo.

No obstante siempre se puede ir a peor. Esta semana fuera de casa ha sido buen punto de partida. Para los que lo ignoren en mi casa el humo del tabaco es el ambientador más usado. Hay una media de 2 ceniceros por habitación (incluyendo el baño) y prefiero no entrar en cifras de colillas que se recogen al día en cada uno de ellos, porque la ministra de sanidad tendría que intervenir.

Por tanto estamos todos de acuerdo en que lo mejor era empezar lejos de casa, rodeada de no fumadores y con un fuerte apoyo moral. Más de 30 veces esta semana me he preguntado ¿por qué haces esto?...Otras tantas me he dicho Sabes de sobra que en cuánto vuelvas a Madrid lo primero que harás será encender un cigarro y cosas similares. Ni yo misma creo en mí, cómo van a hacerlo los demás. Me resulta inimaginable pasar el resto de mi vida sin fumar. Algo irreal. Pero de momento aguanto, a duras penas. Mi yo positivo me dice que debo seguir, sin agobiarme y resistir las ganas (como si fuese una dieta) que a la larga esta sensación de nerviosismo y renuncia pasará. El otro yo, el que chilla más me mira y se descojona...

Dejar de fumar me ha convertido en una psicótica, paranoica e histérica. Todos los días me mareaba del mono. Unos minutines pero la tensión acumulada me hacía que al final del día (al volver a casa) se me nublara la vista y me temblase todo. En honor a la verdad diré que había momentos de euforia, en los que me inflaba orgullosa de mí misma. Es extraño, porque en los momentos de mono y soledad, es cuándo me sentía más fuerte. Me decía, tienes ganas porque YA NO FUMAS, y eso es grande... Tu yonki kiere su dosis, le estás sacando de su adicción.

No quiero mentiros. Dejar de fumar es una putada (he buscado sinónimos menos malsonantes, pero no aparecen). No obstante si algún intrépido y fiel amigo de los pocos que tengo que aún fuman se anima a dejarlo no encontrará apoyo moral en mí, pero siempre podrá consolarse (como haré yo con él) en que no es el único que está pasando por esto, para los momentos de más mono. Seguiremos informando.

...Confesiones desde el montón....

noreply@blogger.com (kusipi) — Tue, 13 Dec 2005 15:34:00 +0000

¿Sobre qué escribir?Quizá sobre algo en plan denuncia social, como la ejecución en Yankilandia de un preso más...uno que esta vez es noticia en todo el mundo. Demasiado evidente. Podría hablar también de los viajes y merecido descanso del puente que ha pasado. Soso. O de mis amigas las que cumplen años prontito. ¿Y si hablo del terremoto en Pakistán?¿O de la situación política en nuestro país?...Nada de esto me motiva.
Igual es porque estoy cansada. Porque me puede el agobio y sólo pienso en descansar de no hacer nada con mis días. Pero se acercan unas fechas entrañables (me llena de odgullo y satisfacción...).
Cada uno vive la Navidad a su manera. Aunque el Corte Inglés y sus amigos se empeñen en hacer de estos días un momento superficial y sin sentido, para todos, incluso para el más escéptico y el más crítico la Navidad supone un respiro.
Cogemos aire, muy fuerte. Y pensamos. Nos vienen a la cabeza muchos recuerdos (algunos dolorosos), y vuelan nuestros sueños. Nos arrancan sonrisas facilonas el día de la Lotería cuando vemos algunos agraciados descorchando champán, o mientras El Almendro vuelve a casa con una melodía que nunca pasará de moda. El anuncio de Coca-Cola nos pone la piel de gallina un año más.
Es poco profundo emocionarse con anuncios de las grandes multinacionales. Pero una no puede evitarlo. Soy tan simple como suponen algunos creadores y publicistas. Y me gusta. Me gusta soñar que vuelvo a ser pequeña y a abrir aquella muñeca que dejó Melchor un año (recuerdo hasta el envoltorio...). Imagino que me toca la Lotería e intento contagiar de ese espíritu positivo a los que más quiero. Me encanta pasarme una tarde entera para deliberar que compro a mi hermana con las manos heladas y la bufanda con olor a castañas asadas de la plaza de Callao. Y me encanta llegar a casa y notar como se me calienta la nariz poco a poco.
Adoro el paseo de vuelta a casa tras la Misa del Gallo que hacemos en el colegio. Suelo desear que se produzca el milagro y a mis padres les apetezca pasar la Nochevieja en Macotera. Intento convencer a algún intrépido o intrépida de que me acompañe a ver Cortilandia, y luego me paso el rato mirando a los niños que están subidos en los hombros de sus padres. Rezo dando las gracias cada Nochevieja por poder comer las uvas con la seguridad de que todo sigue bien. Me encanta que cada año uno a uno los miembros de mi familia nos felicitemos por lo logros del año. De pronto aquel gesto que ayer no tenía importancia, hoy está cargado de sentimiento.
También me agrada que la melancolía me ataque a ratitos, pensando en mis amigos y en todos los que echo de menos con toda mi alma. Es bueno darse un respiro y dejar que la tristeza salga a la luz durante un instante. También forma parte de la vida.
Ójala la Navidad no me deje de importar nunca. Ójala siga criticando el consumismo exagerado de estos días, mientras me lleno la cabeza de ideas para regalar y gastarme los pocos ahorros que tengo...Cruzo los dedos para que alguna buena noticia llegue esos días (se saborean más).
Aunque queden algunos días para que empiecen las Fiestas, os deseo todo lo mejor...Ya os contaré en que me gasto los dineros de la Lotería...

...El fin de una pesadilla...

noreply@blogger.com (kusipi) — Mon, 14 Nov 2005 10:49:00 +0000

...Y yo Encontré Uno...

noreply@blogger.com (kusipi) — Tue, 08 Nov 2005 21:16:00 +0000

Hace algunos meses se me presentó una oportunidad, una de esas que esperas durante muchísimo tiempo... Pero no quise cogerla. Y la oportunidad se fue muy lejos, igual demasiado lejos. Durante los meses que siguieron me preguntaba a menudo si mi oportunidad volvería. Me cuestionaba día y noche mi decisión.
A veces hacemos las cosas sin saber el porqué. Esta fue una de esas ocasiones en las que sin que yo me lo pudiese explicar, había tomado un camino inadecuado. Probablemente esperaba algo mejor (aunque en aquel momento ni supiera que algo mejor existía), o simplemente no tuve valor ni me ayudaron a tenerlo.
Este tiempo he sido consciente de que la oportunidad regresaría, pero he hecho oídos sordos y ni me he planteado cómo sería el encuentro. Y de pronto, de sopetón aparece... y durante unos minutos horribles me cuestiono muchas cosas de esas que nunca se deben cuestionar...¿Por qué tan tarde?
Y llego a casa, dando pequeños pasos, escondiéndome de lo que pudo ser... Es probable que otro haya aprovechado la oportunidad que yo dejé pasar. Eso ya no me interesa. Perdí una oportunidad, pero me encontré en el camino con un trébol de cuatro hojas.
Entre perder una oportunidad y perder un talismán como es el trébol, existe una gran diferencia. Las oportunidades se eligen, y cuando pierdes una tienes la seguridad de que tarde o temprano aparecerá otra. Con el trébol no es así. Cualquiera que tenga la suerte de encontrar uno, lo cuidará, lo valorará y lo protegerá con fuerza e ilusión, porque sabe que es único...