Porqué ha de asustar un sombrero..

...Moving.... (one move, for just one dream)

2012-01-18T22:51:00.005+01:00

Algo se mueve...

Por dentro, recorre mis más y mis menos, y me permite que me asome a un nuevo mundo. Desde la ventana que estreno puedo ver paisajes renovados, que cambian de color. Siento que el orden no se invierte, pero sí varía. Cuando alguien especial entra en tu vida, percibes la realidad con confianza y te enfrentas a la vida sin miedo, sabiendo un secreto sencillo pero vital: la felicidad es mucho más sencilla de conseguir de lo que esperábamos.

Si alguien especial entra en tu vida, dándote vida y sirviéndose de lo poco que tú le puedas aportar para construirse a sí mismo, eso, lo cambia todo.

Nada hay tan importante como seguir adelante. La fuerza saldrá de una misma, como ya lo hemos visto en nuestras madres. Formaré equipo con el amuelto que me acompaña a todas partes, porque nada de lo que hagamos en nuestra vida será mejor, ni más importante que esto.

No soy ninguna heroína. De hecho me niego a ser una "supermujer" que pueda con todo. Porque sigo siendo Kusipi. Y Kusipi duda, tiene miedo, se agota, se ilusiona, se esfuerza y se equivoca a menudo. Si sigo siendo yo, el corazón me dice que todo irá bien. Porque nada puedo transmitir yo a la pequeña, sino mis miserias y mi manera de enfrentarlas. No quiero que piense que su madre es todopoderosa, prefiero que sepa que su madre lo hace todo como puede y que si algo no sale como debiera, como merece o como queremos, no pasa nada...porque siempre hay ocasión para una segunda oportunidad.

Llueve...y las aceras están mojadas...

2009-10-21T18:28:00.004+02:00

Y los recuerdos se funden con los proyectos...

Y cierro los ojos para volver allí. Para ver de nuevo el Circo, y seguir oyendo las vacas desde mi ventana. Imagino que veo crecer esa nueva generación que parece una mucho anterior, viviendo la infancia como niños.

Echo de menos tomarme una Shandy y esas olivitas que se adivinaban como mi antojo eterno.

Añoro desear ver nevar por la tarde. Recuerdo constantemente cómo la primera vez que salí de casa encontré mi casa.

Era muy mío aquello. Hicieron que me encontrase y ha sido duro perderse de nuevo.

Ahora la historia contempla mi año. Un año de proyectos importantes y dulces.

No hemos empezado bien...odio sentir miedo... y no hay nada que me dé más miedo que perder a los que ocupan un lugar en mí.

Pero la vida siempre tiene una sonrisa reservada para los que saben disfrutar de cada instante. Yo soy una de esas suertudas que exprimen lo bueno que les da la vida y llora cuando sufre.

A veces siento miedo de nuevo. Imagino que se escapa mi ilusión y me caigo. No me molesta levantarme cien veces, pero lucharé por mantenerme de pie, por seguir con ganas y por estar ahí, cerquita de todos para recargar las pilas del que necesite unas buenas pinzas.

Todas las huellas están borradas

La lluvia guarda nuestro secreto

Llueve

Y en mi ventana te echo de menos

Los días pasan y son ajenos

El frío me abraza y me parte en dos

...Al pie de las montañas...

2008-12-21T05:34:00.003+01:00

Resulta que por fin todo cambió. Se acabó el metro, se acabó lo de aguantar jefas dictadoras, se acabó esperar golpes de suerte... Ahora estoy en medio de mis deseos. Lejos, muy lejos de lo que me atosigaba.

En Hoyos, ser profesora es algo grande. No hay prisa. Quiero que todo vaya lento y pueda disfrutar de cada instante con mis alumnos, valientes jovencitos que siguen viviendo una infancia que no quieren perder. Quiero ir despacito y saborear el olor de las chimeneas, el sonido de cencerros y la visión de la nieve en todas partes.

En realidad todo es distinto. De pronto aparecen Esther y Elena. Y me siento en casa. Son mi casa, y en cuanto algo me preocupa ellas lo sufren. Y cada vez que cojo el coche esperan mi señal de que todo ha ido bien. Y quiero ser para ellas tan imprescindible como ellas lo son para mí. Hemos construido algo importante, de eso que el tiempo, la distancia y el roce tienen que desgastar muy mucho para que pierda color.

El aire gélido, las calles resbaladizas, los dedos que chocan entre sí buscando, en vano, escapar del pupitre...me han enamorado. Necesito que esto no acabe, y cuando se apague, que quede en mi cabeza mucho, mucho tiempo.

También cruzo los dedos por dar lo mejor de mí al pueblo que me ha hecho un hueco. Sueño que ellos puedan estar tan a gusto conmigo, como yo lo estoy con ellos. Y por encima de todo deseo aprender y empaparme de la espontaneidad de Esther, del sacrificio de Elena, de la concentración de Javi, del genio de Valentina, del entusiasmo de Álvaro, de la chispa de Alberto, del esfuerzo de Andrea, del silencio de Armando, del trabajo de Patri, de la sonrisa de Tania y la generosidad de Sebi...

(Porretaaaaaaaaaaassssssssssss........)

... Me encanta...

2008-04-08T21:30:00.002+02:00

Y me da igual que algunas personas que SIEMPRE fueron importantes, ahora me dejen de lado.
Y me resbala que puedan pensar de mí, y mis decisiones.
Y ha dejado de ser importante todo lo que quiero y no consigo.
Porque ahora tengo un instante de felicidad.
Me siento realmente bien.
Y me encanta vivir estos meses en un cole que ha hecho que vuelva a sentir verdadera pasión por todos los esfuerzos que he hecho hasta ahora. Igual es sólo un instante. Pero voy a disfrutarlo al cien por cien. Es mio.

...Consecuentemente...

2007-08-23T00:15:00.000+02:00

Podemos hacer pocas cosas que queden sin consecuencias. Muchas de nuestras actuaciones tienen una respuesta inmediata y otras vuelven cuando el tiempo las ha dado fuerza. Algunas cosas que nos ocurren son consecuencia de los actos de otros y que nos repercuten. Otras suceden y el tiempo les regalará sus propias consecuencias.

Consecuencias buenas, regulares, malas o insuficientes.

Todo lo que ha pasado este año en Macotera, es consecuencia de mis decisiones pasadas, y de las decisiones de otros por los que aposté, mis padres, mis Ateneas, mis ex- Ateneas.

El hecho de haber esperado impaciente a que mi vida cambie, me ha devuelto los sinsabores del "te quedas como estás". Supongo que tendré que aprender a disfrutar de lo que tengo, aunque me ahogue mi propia ilusión. Entonces, ¿qué hago? ¿sigo con mi rutina axfisiante olvidándome de que no es lo que deseo, para dejar de atormentarme, o me machaco a mí misma mirándome de reojo y susurrándome que no era así como tenía que salir?

Pero más allá de los problemas que no se dicen, pero están, y más lejos que los trabajos, las distancias, las espaldas, los silencios... más lejos están las cosas que quiero que tengan consecuencias en mí.

Como el valorar por encima de todo lo bueno que me llevo de entre todo lo malo. Me refiero a los que mientras unas puertas se han cerrado, me han dejado entreabierta la suya, (no saben lo que han hecho!). Me refiero también a las que salieron hace mucho por la puerta, pero de vez en cuando se asoman, para fotos, para charlas de pie (cerveza en mano),o mensajes de apoyo.

Siempre salgo adelante, es cuestión de tiempo. La suerte me vino de golpe, toda a la vez, y la resaca se la ha llevado, pero ya conocéis al mar... con toda su crudeza se la lleva pero vuelve. Las olas siempre traen un trocito del fondo de mar. Me quedo en la orilla, esperando. Cogí una concha y sigue siendo mi amuleto.

Por otra parte, están las consecuencias de vivir en una gramola. Que todo tiene canción, todo es música.

...eres la pila que alimenta mi linterna, que alumbra en los caminos... para cuando me pierdo por el Sur

... why the all good things come to an end?... para preguntas sin respuesta

... your time is coming don't be late... para venirme arriba (llegará)

Pero he empezado la entrada señalando que casi todo tiene consecuencias, o es consecuencia de algo. Que este año San Roque me haya confesado que os echo de menos es consecuencia de lo mucho que me quisistéis, o si así no fue, de lo bien que me engañásteis.

Personas que me han querido y que se resbalan de mi mundo. Da igual que alguien no sea ese tipo de persona admirada y admirable, da lo mismo que seamos del montón. Al final lo que cuenta es cómo has hecho sentir a los de tu alrededor. ¿Qué importa ser bueno, dulce y agradable si nunca he regalado ninguna de esas cualidades a los que me saludan cada día?

Me da igual que no seas todo lo bueno que podrías haber sido, porque hasta ahora no había notado nunca tanto una ausencia, porque me encantaba oirte decirme lo buena, dulce y agradable que te resultaba yo. Eso me lo quedo, es mio, y por muy lejos que estés son las consecuencias que has dejado en Kusipi.

Pero No Ahoga

2007-05-30T19:11:00.000+02:00

Estoy agotada. No es una cuestión meramente física. Detrás hay mucha energía (que no desaparece, sólo se transforma) que no sé donde ha quedado, ni si la he invertido como debía.

Se acaba el curso, y a estas alturas ya debería saber algo, y todavía no sé nada. Y me levanto cada mañana y me repito consignas de esperanza.

Hoy es el día

Todavía es pronto, por eso no te llaman

No desesperes

Alláh proveerá (recuerdo de lo que fue, verdad YaGonzalo?)

Dios aprieta, pero no ahoga

....

Y una tras otra las consignas se retiran de mi cabeza con el paso de las horas, avergonzadas por haberme mentido a la cara, a mí, que siempre he creído en ellas. Bienvenido desánimo, estoy a tu entera disposición...para que me recuerdes el fracaso, o me empujes al agotamiento, o simplemente te recrees en mi espera desquiciada.

Cada mañana traje de sonrisa, y consignas positivas, para que no el parezca al destino que soy desagradecida por tener cosas que otros desean, pero sin lo que yo necesito. Y que nadie lo vea.

Noches sin dormir, lágrimas que vienen sin más, y se van sin más. Y una mirada que va perdiendo la ilusión. Es demasiado pronto.

Y vuelta a la tarde, y repaso de consignas para el día siguiente. Mañana será el día. Seguro. Tengo una corazonada.

No he tenido ningún obstáculo, no me han dejado. Me quedé en el camino, he errado. Y no sé qué tengo que hacer para dejar de entenderme como víctima y ver cuánto de verdugo hay en mí. Es demasiado tiempo. Y es muy pronto para sentirse derrotada.

Máscara de indiferencia y agradecimeinto a la vida. Sin rencor.

Repetición de consignas y banda sonora que apoye a las consignas.

Don't you let your demons pull you down 'Cause you can have it all

Todo es poco para salir a flote.

Me siento egoísta, neurótica, desquiciada, fracasada, asustada, y triste. Y ni siquiera he pasado la primera prueba.

MIERDA

...Lejos...

2007-03-18T12:25:00.000+01:00

Es difícil volver a empezar. Cada vez que un ciclo se extingue, tenemos que aceptar que aquello a lo que nos hemos acostumbrado de pronto se acaba. Da igual que se trate de una rutina axfisiante o de un estado de atontamiento general. Los cambios siempre duelen, porque somos animales de costumbres. A veces la vida parece cambiar rápidamente sin darte tiempo a disfrutar de las vueltas que estás dando. Otras, parece ralentizar el ritmo del universo. La cuestión es que siempre cambia. Y en ese punto hay que volver a empezar, reinventándose, buscando en lo más profundo motivos para seguir con ilusión.... idear nuevos proyectos que respalden los esfuerzos por seguir respirando (que es básicamente lo que intentamos todos).

¿Cómo he llegado a vivir sin cosas que antes eran imprescindibles?

¿Por qué ahora tienen importancia detalles que nunca habían pasado por mi cabeza?

Mi orden de prioridades ha cambiado. Y estoy en un punto de incertidumbre. Me siento cada más desvinculada de todo, y me asusta. No quiero convertirme en una persona que se tiene a sí misma y no necesita a los demás. No quiero ser la chica que se acostumbró a estar sólo de vez en cuando. Pero necesitaba reafirmarme, dejar de valorarme por lo que los demás pensaran de mí. Es por esto que tomo mis decisiones buscando gustarme a mí, y no a tí (o a vosotros). Os sigo necesitando, pero os quiero gustar así, gustándome también a mí.

Ojalá siguieses pensando que soy única, que nunca te podría fallar. Ya has visto que no lo soy, y que, igual que tú, quiero vivir mi propia vida, en la que hay un hueco enorme para tí si lo quieres. Comprende que es mi vida, y que tarde o temprano esta Josefi más auténtica (probablemente menos incondicional) acabará haciéndose con el control de sí misma. No me pidas que elija entre tú y yo, porque antes te hubiese elegido a ti, pero quiero ser capaz de elegirme a mí.

Igual dentro de un tiempo me sigo sintiendo muy asustada porque ya no me aprecias igual que antes, y vuelvo sobre mis pasos. Eres imprescindible, por eso ayúdame.

Si mañana me voy lejos, volveré una y otra vez a buscar tu consuelo, ¿parezco valiente? Estoy muerta de miedo. Deseo que me digas que lo conseguiré, que no siempre voy a ser una chica con posibilidades, sino que un día llegaré y todo dará frutos. Y que me voy lejos. Y que mañana viviré lejos de aquí y nadie me hablará con desprecio. Y que nadie me tratará como basura. Y que aunque mi vida funcione tú estarás a mi lado, consciente de que aún eres imprescindible.

- organizando mis proyectos-

... Escapar ....

2006-11-16T20:50:00.000+01:00

Araño unos segundos a mi tiempo. Tengo la sensación de no parar nunca, y sin embargo no me corren esas cosquillas que son habituales cuando sabes que exprimes tu vida a tope. Este será el curso que recuerde por haber dejado de hacer...

Dejé el árabe
Dejé las clases particulares
Dejé (de verdad) La Salle
Dejé de esperar un trabajo
Dejé de tener vida social

Y ahora tengo muchos proyectos, que casi no puedo llevar adelante, por mis limitaciones (las que me pongo yo y las que vienen desde allí afuera). Hacerse mayor a golpes es emocionante, y arriesgado. De momento me empapo de gentes de todo tipo, aunque intento que sólo calen aquellas que son grandes. A mi alrededor espíritus llenos de riqueza y cuerpos simples, vacíos y envenenados.
Y entre tanta velocidad y esperas, sueños y rabia contenida, aprendizajes y aprendices aparecen los más grandes de nuestra música (con el permiso de la Diosa), y deciden hacer magia con un tipo extranjero. Y sale esta maravilla que recomiendo mirar con toda la pantalla dedicada a ello y los altavoces altos.
A mí me conmueve. No sé explicarlo pero me llena y me engulle. Me encantaría saber que os dice a cada uno.
Una perla: "Aunque no puedas mirar hacia el Sol, sabes que sigue brillando".

...Bienvenidos...

2006-09-02T19:37:00.000+02:00

Un, dos, tres...probando, probando....
Ya no sé si esta plataforma de automarketing funciona o no...¿Cómo iba esto? Hace mucho que no escribo, y mucho más que no escribo algo que merezca la pena ser leído... (que conste que este Mea Culpa no significa que este post vaya a merecer la pena).
En mi línea de Yo, Me, Mí, Conmigo os diré que he tenido un verano bueno, colofón para un año que empezó verde y ha terminado rosa... He hecho prácticamente las mismas paradas por el mapa que el año pasado, aunque con muy distintas expectativas en cada una. Descubrí Asturias rodeada de niños, que es algo que no olvidaré nunca... Hice vida en Lisboa, porque uno hace Vida con mayúsculas dónde está lo que pone todo en marcha. Gandía...sólo una persona como Clara puede hacer de un lugar turístico, lleno de bakalas, pijos, niñas monas (modelo página 5 del catálogo de Bershka) y masificado un lugar donde encontrarnos, descansar, jugar con cigalas y fumar trozos de magdalenas. Repasar Literatura Inglesa tiradas en la playa y tomar un Agua de Valencia (o variantes) son placeres que es capaz de regalarme.
Macotera, como siempre, impasible al paso de los años... sólo nosotros somos capaces de sentir que pasan los años por ella cuando echamos la vista atrás y miramos a nuestros amigos con otros ojos. Este año ha dolido un poquito más... empieza a escocer mucho no tener voz ni voto y escuchar la voz de los demás más alta, o más dura, o más fría... Sin embargo encontrarse con Princesas de Tesoros Brillantes, tardes Typical Spanish, capas para resguardarse del frío o gente generosa que invita a desayunos potentes (aunque se coman el chorizo de Pol) eso ha sido fantástico.
Luego vuelta a la realidad. Y la realidad es más cansada, exige estudio, madrugones... obliga a separar y tirar de teléfono. Pero no es tan mala. Vivir en el mundo real puede ser una opción muy válida cuando una ve que no está todo tan mal. Las rutinas, los empujones en el metro y el calor axfisiante no motivan, a menos que te sirvan para no olvidar porqué quieres cambiar las cosas. Se acabó el verano. Ahora empieza el cargado de pilas, porque este año se presenta difícil y hay que ponerse de nuevo las gafas de los cristales verdes para seguir con la sonrisa y el buen rollo. Está todo en la mente.
Bienvenidos a septiembre...

...Porque Haberlas Haylas...

2006-06-21T21:19:00.000+02:00

A veces los cambios son tan fuertes que te asusta no ser capaz de afrontarlos. Otras veces son suaves y delicados, y apenas te das cuenta de que están ocurriendo.

Siempre me han asustado los cambios, supongo que es porque nunca me he sentido tan infeliz cómo para querer arriesgarme a que la situación diese un giro brusco. Y sin embargo todo va cambiando en mi vida. En un año he cambiado de amistades, he encontrado personas increíbles con las que compartir un café, un viaje, algunos momentos o la vida entera. He redescubierto a personas que en algún punto del pasado eran sólo atrezzo y que ahora son vitales. También he hecho otra carrera y he dimitido por primera vez. Un cambio muy brusco, evidentemente ha sido aprender a vivir sin la dosis de cada viernes con mis chicos... ese es uno de los que no tienen ni una sola lectura positiva.

He visto como me daban una patada sin poder defenderme, y como otras personas me abrían los brazos para frenar el impulso de esa patada.

He dejado de fumar y he empezado a subir escaleras. Veo cambiar a mis Ateneas he intento cambiar otra vez la situación. He cambiado de habitación, he cambiado mis puentes anclada en Madrid por viajes llenos de ilusión, aunque fugaces. He aprendido inglés y he olvidado árabe.

....

...Y todo esto en un año...

....

Ahora todo va a seguir cambiando, porque ahora sí que tengo esa necesidad. Tengo muchas ganas de que el próximo curso haya retos nuevos, lejos de todas las rutinas que están asfixiándome. ¿Cómo? No me atrevo a escribirlo, por si no puede ser... El viernes es la noche de las meigas y los conxuros, así que aprovecharé la luna de San Juan y quemaré en las hogueras mis ahogos, y abriré los brazos a lo que está por venir.

...Ateneas II...

2006-05-26T13:22:00.000+02:00

Y así llegamos al año en el que entre nosotras una Dama y una Reina de las fiestas nos hinchaban de orgullo a las demás...Tan poquitas y tanta proporción!
Nos lo pasamos genial en aquel desfile de peñas, quedándonos afónicas, y sonriendo hasta tener agujetas.
Y aquellos Sanroques -con los primeros novios, y las primeras discusiones, y los primeros vecinos de peña- empezaban a parecerse siniestramente a un pasatiempo de esos de Encuentra las 7 Diferencias...
Porque poco a poco íbamos marcando las diferencias que antes queríamos disimular entre unas y otras. Primero fueron cuestiones tontas, luego asuntos absurdos para que finalmente la mayor estupidez nos condujese a la Primera Secesión.
Laura, Isa, MariTere y Mercedes por un lado. Marta, Ana Belén, Ana, Rosa y yo por otro. No voy a explicar qué lo motivó, porque me hierve la sangre de acordarme. Sí que suelo revivir el momento en el que me anunciaron la nueva situación, el día en el que tuve que elegir. Intenté no perder el contacto con la otra mitad, pero inevitablemente, durante estos años de frío he visto la espalda de algunas más veces que la cara. Y me ha dolido mucho tiempo.
En un primer momento estábamos desorientadas, y no sabíamos hacia donde ir. De pronto éramos la mitad y teníamos que buscar nuestro sitio. Y nos fuimos a buscarlo a Córdoba y Sevilla.
Un viaje terrible en autobús, una pateada a andar buscando comida rápida, la búsqueda de un bar de copas por todo Córdoba, un encontronazo con un pijofumaporros (que ni siquiera es capaz de recordarlo y que no me invitó...Me he quedado con tu cara chaval!), quedarnos dormidas el día de la Mezquita, una habitación pequeña con una terraza enorme, un anillo (para gobernarlos a todos...) y una vuelta a casa acompañada de una discusión telefónica.
Y todo eso en dos días.
Pero lo importante es que tuvimos que aguantarnos.

Estaba claro, ya era evidente para todo el mundo (menos para mí, inocente y crédula, posiblemente consecuencia de una educación cristiana basada en creer en lo que parece increíble)...existían las Ateneas I y las Ateneas II. Nadie se resignaba a ser el segundo grupo, y ningún sector se decidía a cambiar el nombre y evitar así la polémica y el pique tonto.

Aún así, esos años post-ruptura se caracterizaron por las horas de risas y confidencias. Empezaban a quedar claros los peores rasgos de cada una, y eso, queridos, hace amistad.

Todas las Ateneas llegaron a la Universidad, otra vez menos yo, que siempre fui la Peque. Vivían fuera de sus casas y compartían vivencias nuevas. Sin mí.

Pero iba a verlas a Macotera y encontraba puertas abiertas. Rosa me solía dar el parte de cómo estaba mi abuelo. En aquella época, la primera casa que visitaba era la suya. Y juntas nos íbamos a la Ermita, a charlar.

Tengo que decir que hablar con Rosa es una delicia. Escucha siempre con atención, aunque le hables de gente que no conoce. Es muy fría, a primera vista, por eso te sientes especial cuando te abraza porque sí, o cuando cumples 23 años y sigue llamándote chiquinina.

En general las Ateneas I eran unos soles conmigo. Siempre en palmitas, que no le faltase nada a la Peque. Mi familia sufrió algún golpe en aquellos años, pero ahí estaban. Venían siempre a acompañar. O me llamaban JUNTAS desde una cabina, para decirme que me echaban de menos después de San Roque...

Echo tanto de menos aquellas llamadas en equipo!

Todo llega y yo llegué a la Universidad... Curiosa sorpresa... Una macoterana en mi clase...

...Indivisa Manent...

2006-05-08T01:38:00.000+02:00

He crecido creyendo en esta invitación...

...Indivisa Manent...

Permaneced Unidos

Parece la invitación más importante que me harán nunca. Cuando alguien te quiere, te pide que te quedes con él. Pase lo que pase. Porque lo que os une es tan profundo que los problemas y dificultades que surjan entre ambos sólo serán a flor de piel. Lo que importa, lo que tiene valor está debajo...Ya sabéis Lo esencial es Invisible a los Ojos...

Durante generaciones estas dos palabras han representado el valor de la unión, de la defensa de valores que parten de la Educación para todos y que se fundamenta en la fuerza del trabajo en equipo.

Qué díficil es hacer equipo y que fácil es romperlo.

Lo que antes era un ruego...Indivisa Manent... ahora es una advertencia:

Lo Unido Permanece...

Luego lo que no está unido tarde o temprano desaparece...

Y tú vas a permitir que deje de estar unido. Porque ya hay dos bandos....los que dicen, cortan pinchan, reparten (y por supuesto se quedan con la mejor parte) y de momento los pocos excluidos -que poco a poco irán aumentando- que miran atónitos como se alejan años y años de sus vidas...

Indivisa Manent...Permaneced Unidos

¿De qué tienes miedo?¿Crees de verdad qué puedo hacer algo que te dañe? Para hacer eso ya estás tú, tu perro fiel y los que revolotean alrededor de las migajas que pueden rescatar desde la segunda fila (los que te achuchan, ya sabes).

Pasará el tiempo, y no olvidaré

INDIVISA MANENT

Para tí, ahora que se ponen las cosas difíciles...

...Ateneas I...

2006-04-03T16:35:00.000+02:00

Recuerdo perfectamente cómo empezó todo.

No tendría más de 8 años cuando en casa de mi abuelo Antonio y mi abuela Adela entre mi padre y mi tío me convencieron de que me acercase a casa de una niña (que ellos decían que era prima lejana) para presentarme. Cualquiera hubiese sentido una vergüenza horrible...y yo no me escapé de ese sentimiento, pero siempre he confiado mucho en mis mayores, y supuse que era buena opción si ellos la recomendaban. Así me planté en casa de Ana Belén, presentándome como una prima suya de Madrid. Ella era otra niña, con el corazón enorme y me acogió como si nos conociésemos desde la cuna. Así cada vez que iba a Macotera, pasaba a saludar a Ana Belén. Pero ella crecía, tenía sus amigos y su peña y sus historias, y yo sólo era aquella niña a la que le encantaba llamar prima. Estábamos en aquellos años en los que dos años de diferencia son abismo insalvable.

Y llegó el día y yo también me fui haciendo mayor. Una tarde noche de verano, me presentó a sus amigos. Una pandilla enorme....no lo podía creer había vida por debajo de los 60 en Macotera!! Fue un hallazgo impresionante...Aquella tarde no hablé con nadie. Pero observé mucho, y todavía hoy tengo imágenes grabadas en el Cerro, en el parque y en la plaza de la Leña.

Un año después Ana Belén seleccionó con mimo las personas que me iba a presentar. Algunas eran de su peña, y otras estaban como yo... agarradas fuerte de su mano, esperando crear una peña de verdad, con gente a la que conoces y con la que te diviertes. Así aparecieron en mi vida Ana, Mercedes, Isa, Laura, Rosa, Raquel, Maritere y Marta.

Cuando estábamos juntas nos reíamos, y enseguida se creó un ambiente cómodo.

Así llegamos a esconder en la Fuente del Carril nuestras ilusiones de pasarlo bien juntas, y vivir la adolescencia juntas entre botellas de agua, bailes (los primeros, los que te saben tan bien), los primeros San Roques sin pasar por casa, aquellos desayunos pre-encierros en los que Mercedes y yo nos dedicábamos a mojar los churros de Paquito en el Baileys calentorro...

Recuerdo los primeros pinchos, los relatos de aquellos primeros besos, las canciones en cualquier lugar, las cartas durante el invierno, la ilusión por tener nuestra propia peña con camiseta y todo... Todavía guardo la carta que Rosa y Ana me enviaron (cada una por su cuenta) contándome que ya teníamos nombre....Ateneas...

Y nos hicimos las camisetas... y alumbrábamos nuestra peña con una batería... y conseguimos unos petos blancos que pintamos con el nombre de la peña una tarde perdida de algún agosto... y nos consolábamos unas a otras sobre lo gordas o delgadas que estábamos...

Y así llegamos al año en el que entre nosotras una Dama y una Reina de las fiestas nos hinchaban de orgullo a las demás...Tan poquitas y tanta proporción!

Nos lo pasamos genial en aquel desfile de peñas, quedándonos afónicas, y sonriendo hasta tener agujetas.

Y aquellos Sanroques -con los primeros novios, y las primeras discusiones, y los primeros vecinos de peña- empezaban a parecerse siniestramente a un pasatiempo de esos de Encuentra las 7 Diferencias...

...Continuará....

...I've got the Life... (vou conservar isso)

2006-03-27T16:52:00.000+02:00

Suena Nina Simone, y me regala consejos... Y también mi querido Clown, aunque te cueste sonreír, te los regala a tí.
A veces tener toda la razón no es suficiente. Hay temporadas que tomar decisiones es sólo consecuencia de algo que falta dentro.
Si te has pasado media existencia envolviendo en papel de charol los momentos más bellos de los demás, o si has sido testigo del resurgir de muchas Aves Fénix de Argüelles mientras recogías sus cenizas por si un viento fuerte las desperdigaba aún más es comprensible que te duela en el alma no tener tu propio Maestus cuidando de tí. Pero lo tienes... lo has ido sembrando y mimando durante años, y tienes Ángeles de la Guarda, con poca experiencia en esto, pero que necesitan ganarse sus alas.
Te han dejado toda la razón guardada en un saco que llevas cargando en tu espalda. Y aunque consuela saber que es tuya, pesa mucho. Pesaría menos si pudieses repartirla...pero es tuya....yo lo sé, y tú también.

No quiero que tú pases por esto... Es un camino que yo hice hace algún tiempo. Me encargaron custodiar ese mismo saco, y lo hice fenomenal. Sé que era mi misión...cómo en una película. Lo malo fue que mientras cuidaba del saco me quedé sin ningún Hobbit que me ayudase a cargar con él. Ya sabes lo que es llevar ese saco. Una responsabilidad, se trata ni más ni menos que de tu dignidad!!
Mi consejo de hoy: Grita, araña, escupe, o patalea, pero no dejes que tener toda la razón te obligue a quedarte solo. Yo me ofrezco de Hobbit (sé que algún otro Hobbit de barrio se presta voluntario)...
Mi petición del día: Escucha la canción de Simone...

...Sombras, sombreados, sombreros y asombrados...

2006-03-08T21:24:00.000+01:00

Sombras, cómo la que me acompaña aunque no estés conmigo...que me dejan volar mi imaginación y me ayudan a pasar el día uno buscando al día dos. Sombras en el banco de piedra. Sombras chinescas que simplifican las siluetas difíciles. Sombras que son más fuertes cuánto más fuerte es la luz.

Sombreados que necesitan de un burdo subrayado, de mina de lápiz escolar afilada para resaltar. Que nunca parecerán reales. Que nunca serán auténticos. Que pueden parecer elegantes si los miras de lejos, pero que si pasas tu mano por encima se difuminan...y te manchan...

Sombreros cómo el que me has regalado...que siempre está en lo más alto, pero que necesita de un punto de apoyo para ser aparente. Sombreritos pequeños, de colores, brillantes, grandes, divertidos, mágicos, sencillos, elaborados, que alegran o que asustan.

Asombrados. Mis ojos cuando me miro y me gusta ser yo. Mis brazos cuando me dejas que te ayude a levantarte. Mis pies cuando siguen andando. Mis pulmones cuando se sienten libres. Mis ángeles de la guarda cuando se despistan un par de días.

...Estamos de Estreno...

2006-03-01T20:43:00.000+01:00

¿Os sorprende?¿Os gusta?...

Clara, de nuevo, le regala a la red un diseño personal e intranseferible... No se le agotan las ideas ni el espíritu artístico, ni la capacidad de sorprender...

Este estilo nuevo responde no sólo al genio de la artista, sino de su enorme capacidad para sintetizar lo que le transmiten las largas charlas con una servidora.

De ahí el verde...

De ahí que ya no haya necesidad de admirar desde lejos el glamour de Audrey... Y pueda disfrutar de la simplicidad de los colores tal cuál... Cómo los pintaría un niño de tres años.

De ahí que se dejen ver palabras que resumen el momento, el ahora...

A mí me ha encantado. Me apasiona.

Es fuerte, es intenso, es plano, es sencillo, es alegre y vital.

¿Por qué ha de asustar un sombrero?

Intrusismo anual

2006-02-26T18:17:00.000+01:00

A veces uno cree que tiene ideas estúpidas pero cuando las lleva a cabo descubre que al final siempre hay algo que merece la pena. Hace un año exactamente se le ocurrió a alguien que si había algo que kusipi necesitaba era un rincón dedicado al narcisismo y a la autoparodia. Por eso nació este blog, para que la mencionada pudiera soltar lo que quisiera y que nadie la recriminara por ello.

Un año después la torturada y agradecida mente que creó al monstruo no sabe si ha conseguido su plan. Lo que si está claro es que este blog se ha convertido en algo más que la página number one de google cuando uno busca "macotera". El sombrero ya no asusta, porque se ha convertido en un lugar de encuentro de gente diversa que nos hemos aficionado a leer esas parrafadas -como dicen algunos- en los que se nos cuenta porqué y cómo asustan los sombreros.

Por muchos y variados motivos , hay alguien que hoy está ejerciendo un auténtico intrusismo online, haciendo uso y abuso de esa cosa llamada "contraseña" que kusipi sólo puede compartir con una persona. Y esa persona sólo pretende con este post felicitar a kusipi por haber alcanzado un año más y sobretodo por haber mejorado como lo ha hecho en tantos aspectos. Y espero, compañeros todos de las aventuras y desventuras -reales y online- de kusipi que aprovechéis este mencionado post para ejercer vuestro derecho al intrusismo. Yo no sé cuántos blogs personales tienen una entrada escrita por la no-persona en cuestión, pero éste lo tiene desde hoy.

FELIZ CUMPLEAÑOS KUSIPI!!!!TODOS TUS AMIGOS TE DESEAMOS LO MEJOR EN ESTE AÑO;

Y ahora os toca a cada uno concretar en vuestra respectiva sección de "Comment"...ale, a pasarlo bien, que no decaiga la fiesta de añoche y demostrémosle todos a kusipi que pase lo que pase, ¿porqué ha de asustar un sombrero?....

... Y ocurrirá sin que yo intervenga...

2006-02-12T04:01:00.000+01:00

En ocasiones ser uno mismo no es lo políticamente más correcto. Hay días en los que parece que es mejor ser otro, que te guste menos y conseguir arrepentirte de ser como eres. Equivocarse es un privilegio que sólo una elite de atrevidos, intrépidos, maleducados y consipiradores podemos tener. El resto de la humanidad nunca dice una palabra fuera de lugar, nunca actúa cómo le apetece, sin miedo a ser observado, juzgado y condenado por pensar a su modo y manera. Invitar a la rebelión ante lo que uno ve injusto o exagerado es a día de hoy una falta muy grave. Más grave que criticar sin descanso, que traicionar a un amigo o imponer el criterio personal en detrimento de la propia responsabilidad, ante una comunidad y uno mismo.

La dignidad la tiramos al retrete, y esperamos que justificar ante los que están de nuestro lado nuestra decisión déspota y agresiva, nos redima del sentimiento de culpa. Pero, amigo mio, ese sentimiento te va a acompañar, porque has metido la pata. Yo no pienso volver. Nunca me sobró nadie, porque no estaba por ti, ni por quien te precedió, ni por quien te sustituirá. Yo estaba por una idea, por una ilusión y por unas personas, que no me pertenecen pero son dueños de una gran parte de mí.

Te has equivocado, y no puedes rectificar, porque tu orgullo te lo impedirá. Espero que no olvides quién te ha empujado, quien te ha animado a llegar hasta aquí. Ellos son así, y ahora les conviene estar contigo...pero dejarás de ser interesante o las cosas se pondrán feas...y te echarán a los leones... Tú has decidido estar con ellos, y tu poder de pacotilla se basa en vuestras intrigas y cotilleos...Sois vosotros los que cometéis el pecado, pero me juzgais a mí. El poder se marchará. Y la gente que hoy te empuja, pero se resguarda de los malos humos, se darán la vuelta. Yo he perdido, pero tengo mi amuleto de la suerte (mucho más de lo que tendrás tú jamás), y gente que recuerda que nunca les hice mal, y sólo puse corazón. Personas que saben que soy humana y puedo equivocarme, pero que nunca sentiré vergüenza de venderme al mejor postor o de renunciar a lo que soy.

No te gusto. Tú a mí menos. Me has atacado donde más podía doler. Nadie es imprescindible, y yo lo tengo clarísimo...pero, ¿y tú?

Me marcho con la conciencia muy tranquila, tú igual también, lo cual dejaría ver una conciencia que no hace justicia a tu cerebro privilegiado...

Quédate ahí arriba... El mundo sigue girando y aunque de mí ya te puedes olvidar, no dejes de recordarte que no estás sólo...no vaya a ser que un día sólo puedas imponerte a TU ECO...

...Haciendo amigos...

2006-02-08T16:23:00.000+01:00

Llevo más de la mitad de mi vida metiendo la pata. Es impresionante. Me dejo llevar tanto por los momentos puntuales en los que mi sangre de horchata hierve que todo lo diplomática que parezco se suele ir al traste.

Esto viene porque en ayer en un arranque de rabia, escribí un e-mail subversivo del que a día de hoy me arrepiento. No me entendais mal, no me arrepiento de lo que se dice ni de cómo se dice. Me arrepiento por haberme involucrado en una historia que hace meses prometí que me iba a resbalar. Hoy noto de repente que me afecta mucho más todo lo que hace dos meses prefería ignorar. Otra vez en el ojo del huracán..Alguno se estará preguntando qué clase de hobbit malhumorado y peleón habita dentro de mi escaso metro sesenta.. Sorpresa! Así es Kusipi, siempre se mancha de mierda cuando intenta quitarla. Si desilusiono a algún insensato lo siento.

Por otra parte, me complace anunciaros que en el mundo de los bloggers he encontrado alguna novedad...Evidentemente se trata de blogs de conocidos, pero os recomiendo visitarlos:

En primer lugar el blog-space de Goyi, mi hermana...Por si vuestro espíritu de cotillas no queda saciado con el Tomate, ahí encontraréis sus fotos.

El nuevo y renovado KiKiN's hOmE...El blog de ese infórmatico en potencia que todos llevamos dentro...el paradigama del estudiante de ingenieria...

Esto puede resultar muy interesante, un blog escrito por un chico de 12 años...yo también tuve esa edad, de vez en cuando echo un ojo a lo que escribe para no olvidarme...

Una recomendación para los que pretendais hacer uso de la Beca Paparasmus (como bautizó a esos meses europeizados piradaperdida, entre sangrías...). Yo no me lanzaría a esta aventura sin echar un ojo a este blog. En serio tiene un montón de datos interesantes que merece a pena conocer.

Bueno, ya me diréis que os parecen...

Corto la conexión, aunque prometo recuperarla pronto...

...Manías...

2006-01-21T16:53:00.000+01:00

Me pasan una nueva cadena de bloggers...La acepto con deportividad, porque viene de Sacris y hace mucho que no le veo (y no quiero que deje de ser mi amigo por eso!!).

Consiste en humillarme públicamente y escribir aquí 5 maníasde esas personales e intrasferibles para que cualquiera pueda saber como desquiciarme.

Bueno, pues aquí está le mejor selección de mis peores manías:

* Me cuesta mucho comer con más gente. Me explico, me molestan los ruidos desagradables al comer (sobretodo cuando la gente come con ansia), el ruido del tenedor contra el plato, todo!! Me gusta que la comida sea un momento de relax, de no pensar en nada, de disfrutar y este tipo de ruidines me descoloca. He aprendido un truco para que dejen de molestarme: organizar ruidos alternativos, una conversación es la mejor opción y cuando está difícil establecer una conversación pongo la tele y me intento concentrar en ella.

* Los calcetines que me voy a poner los pongo en el radiador mientras me ducho. Me encanta salir de la ducha y tener los pies secos y calentitos. Es una manía sana, no?

* Me molesta muchísimo que me desconcentren. Cuando estoy en clase de árabe (el momento del día en el que me tengo que concentrar más) me molestan mucho la gente que va sobrada y se permite el lujo de comentar por lo bajo, o traducir simltáneamente al profesor o hacer pompas con el chicle...Qué estréssss!!

*Cuando me mancho de tiza en vez de sacudirme violentamente las manos, extiendo suavemente la tiza hasta que es imperceptible, y después me toco la yema de los dedos hasta que se quedan limpias.

* Me molesta mucho ir por la calle y que una comitiva de lentos ocupen la calle a lo ancho. Cuando algo así me ocurre (como suelo llevar prisa, siempre...) disimulo tosiendo y me meto justo en la mitad de la comitiva para adelantarles.

Paso el testigo a:

Leyre

Piradaperdida

Ladydrama

Nätxo

Esme

Y os aviso, una de las manías no es verdad...A ver quién lo adivina!!! Se aceptan apuestas...Invito a una piruleta al que acierte, y además justifique su respuesta de forma más original. Os invitaría a un cigarro, pero no procede!

...Relatos de una Yonki II...

2006-01-18T00:06:00.000+01:00

Aquí me hallo engullendo compulsivamente. Se me plantea el siguiente interrogante...¿Por qué cuando echamos algo en falta o nos sentimos tristes comemos?... La respuesta es compleja, pero no es nada descabellado pensar que es algo que hemos aprendido. El cine y la televisión nos muestran continuamente adolescentes y jóvenes deprimidas por no ser la capitana del equipo de animadoras que se plantan delante de la tele y se fulminan un litro de helado sin remordimientos, y sin los dolores de barriga que cualquier otro ser humano sufriría ante tal empacho ( y por supuesto sin aumentar de talla, o experimentar el placer del grano-post-comida-grasa propio de finales de Navidad....).

Después de esta divagación (ya he terminado mi picoteo compulsivo...) vamos al asunto. Mi semana 2 Sin Nicotina. Ha sido una semana dura, tal y como esperábamos, en la que lo más destacado han sido los cambios de humor. Un día de alegría y buen rollo frente a otro de tristeza y ansiedad. Lo he sentido especialmente por los que me han aguantado así... Han sido los días más yonkis que tendré en mi vida (cruzo los dedos, vamos)...

Pero las circustancias empujan, me quitan todo al mismo tiempo y claro... se masca la tragedia entre mis neuronas...

Visto con perspectiva resulta hasta cómico, me han pasado cosas esta semana que hubiesen merecido un cigarro, una tras otra. Un día tuve un viaje en bus (apretaditos, como nos gusta en Madrid) con una chica con la que mantengo una relación escasa y excesivamente tensa. Todo un placer, fue de esas situaciones en las que decides bajar la cabeza para no encontrarte con su mirada, puesto que técnicamente os conoceis lo que os obligaría a un leve saludo (incómodo y no deseado).

Al día siguiente estuve esperando a ese mismo autobús (sábado desde las 8.20 de la mañana) 40 minutos y cuando voy a subir me doy cuenta de que sólo me queda un viaje en el bonotriki (¿Cómo vuelvo?, pff tendré que pagar uno de esos caros viajes individuales!)... No es suficiente, no. Subo al bus para consumir mi último viaje, cuando la maquinita falla, y el conductor me dice que ese billete es de la tarifa de año pasado y que no vale. De muy mala leche le digo Pues ayer me valía!!!, él me señala un cartelito en el autobús en el que dice que esa mañana (y no cualquier otra) es la elegida para que los metrobuses cambien de tarifa!! Casi me da un chungo!! al final le puse desparpajo y solucioné aquel desastre potencial. Pero no es lo único, porque cuando fui a comprarme el bonotriki nuevo en una de esas modernas máquinas del metro, metí 20 euros con 15 céntimos y allí ni billete ni 20 euros, sólo 15 tristes cétimos me daba la máquina!! Así que papeleo, ridículo, retraso de los planes...(no te aburriste Chucky!)...más de lo mismo!

Señalar también que esto de decir que he dejado el tabaco no es una exclusiva de internet, mis compañeros de árabe (y mi mudarris, ese se lo pasa bomba con mi síndrome de abstinencia), mi alumna (y su familia) y probablemente algún enterado más, pueden disfrutar de verme pasar por las etapas, subetapas, fases y demás que acompañan a la vida sin tabaco que recién estreno.

Hasta la próxima conexión cruzaré los dedos para que Gallardón no siga poniéndome tantas trabas y para que el humor y la fuerza me acompañen.

...Posiblemente...

2006-01-14T00:49:00.001+01:00

Bueno, soy consciente de que no sois muchos los lectores asiduos de este pequeño blog, aunque para mí es más que suficiente!!

También reconozco que entre vosotros (los que dejáis mensajes y los vaguetes y tímidos que nunca jamás escribís nada...) hay de todo, como en botica...

Por eso, porque sé que entre la gama de fieles y visitantes esporádicos hay mucha muy enriquecedora variedad os propongo algo distinto. Igual para algunos es muy habitual navegar por páginas como ésta de mi buen amigo Skarface... para el resto, seguro que este cómic no os deja indiferentes, no en vano apunta para ser uno de los mejores cómics de temática ciberpunk...

...Relatos de una Yonki I...

2006-01-10T12:43:00.000+01:00

Comienza una serie de relatos cuya extensión y duración todavía no se ha decidido. En ella narraré la vida...Mi nueva vida como no fumadora. Me gustaría dejar claro que no encontraréis aquí una lista de motivos para dejar la adicción al tabaco (ni los míos, ni los típicos). Cada uno puede elegir como quiere vivir, y en eso no podemos meternos los demás. Somos seres únicos y nuestras decisiones, también lo son.

Ha terminado la semana 1 del reto y hay muchos detalles y momentos que comentar. La valoración global de esta semana llevaría el título de Mi Reino Por un Cachito de Nicotina. No estoy contenta ni me siento realizada. Echo de menos salir a la calle y encender un cigarro. Me muero de ganas por tomarme un cafecito con un cigarrito en la mano, mi reino por poder escribir aquí frente al ordenador mientras el humo sube desde mi mano. Es realmente duro renunciar a una costumbre que se remonta desde tiempos de la peseta y el instituto y que está extendida por mi hogar más que el polvo.

No obstante siempre se puede ir a peor. Esta semana fuera de casa ha sido buen punto de partida. Para los que lo ignoren en mi casa el humo del tabaco es el ambientador más usado. Hay una media de 2 ceniceros por habitación (incluyendo el baño) y prefiero no entrar en cifras de colillas que se recogen al día en cada uno de ellos, porque la ministra de sanidad tendría que intervenir.

Por tanto estamos todos de acuerdo en que lo mejor era empezar lejos de casa, rodeada de no fumadores y con un fuerte apoyo moral. Más de 30 veces esta semana me he preguntado ¿por qué haces esto?...Otras tantas me he dicho Sabes de sobra que en cuánto vuelvas a Madrid lo primero que harás será encender un cigarro y cosas similares. Ni yo misma creo en mí, cómo van a hacerlo los demás. Me resulta inimaginable pasar el resto de mi vida sin fumar. Algo irreal. Pero de momento aguanto, a duras penas. Mi yo positivo me dice que debo seguir, sin agobiarme y resistir las ganas (como si fuese una dieta) que a la larga esta sensación de nerviosismo y renuncia pasará. El otro yo, el que chilla más me mira y se descojona...

Dejar de fumar me ha convertido en una psicótica, paranoica e histérica. Todos los días me mareaba del mono. Unos minutines pero la tensión acumulada me hacía que al final del día (al volver a casa) se me nublara la vista y me temblase todo. En honor a la verdad diré que había momentos de euforia, en los que me inflaba orgullosa de mí misma. Es extraño, porque en los momentos de mono y soledad, es cuándo me sentía más fuerte. Me decía, tienes ganas porque YA NO FUMAS, y eso es grande... Tu yonki kiere su dosis, le estás sacando de su adicción.

No quiero mentiros. Dejar de fumar es una putada (he buscado sinónimos menos malsonantes, pero no aparecen). No obstante si algún intrépido y fiel amigo de los pocos que tengo que aún fuman se anima a dejarlo no encontrará apoyo moral en mí, pero siempre podrá consolarse (como haré yo con él) en que no es el único que está pasando por esto, para los momentos de más mono. Seguiremos informando.

...Confesiones desde el montón....

2005-12-13T16:34:00.000+01:00

¿Sobre qué escribir?Quizá sobre algo en plan denuncia social, como la ejecución en Yankilandia de un preso más...uno que esta vez es noticia en todo el mundo. Demasiado evidente. Podría hablar también de los viajes y merecido descanso del puente que ha pasado. Soso. O de mis amigas las que cumplen años prontito. ¿Y si hablo del terremoto en Pakistán?¿O de la situación política en nuestro país?...Nada de esto me motiva.
Igual es porque estoy cansada. Porque me puede el agobio y sólo pienso en descansar de no hacer nada con mis días. Pero se acercan unas fechas entrañables (me llena de odgullo y satisfacción...).
Cada uno vive la Navidad a su manera. Aunque el Corte Inglés y sus amigos se empeñen en hacer de estos días un momento superficial y sin sentido, para todos, incluso para el más escéptico y el más crítico la Navidad supone un respiro.
Cogemos aire, muy fuerte. Y pensamos. Nos vienen a la cabeza muchos recuerdos (algunos dolorosos), y vuelan nuestros sueños. Nos arrancan sonrisas facilonas el día de la Lotería cuando vemos algunos agraciados descorchando champán, o mientras El Almendro vuelve a casa con una melodía que nunca pasará de moda. El anuncio de Coca-Cola nos pone la piel de gallina un año más.
Es poco profundo emocionarse con anuncios de las grandes multinacionales. Pero una no puede evitarlo. Soy tan simple como suponen algunos creadores y publicistas. Y me gusta. Me gusta soñar que vuelvo a ser pequeña y a abrir aquella muñeca que dejó Melchor un año (recuerdo hasta el envoltorio...). Imagino que me toca la Lotería e intento contagiar de ese espíritu positivo a los que más quiero. Me encanta pasarme una tarde entera para deliberar que compro a mi hermana con las manos heladas y la bufanda con olor a castañas asadas de la plaza de Callao. Y me encanta llegar a casa y notar como se me calienta la nariz poco a poco.
Adoro el paseo de vuelta a casa tras la Misa del Gallo que hacemos en el colegio. Suelo desear que se produzca el milagro y a mis padres les apetezca pasar la Nochevieja en Macotera. Intento convencer a algún intrépido o intrépida de que me acompañe a ver Cortilandia, y luego me paso el rato mirando a los niños que están subidos en los hombros de sus padres. Rezo dando las gracias cada Nochevieja por poder comer las uvas con la seguridad de que todo sigue bien. Me encanta que cada año uno a uno los miembros de mi familia nos felicitemos por lo logros del año. De pronto aquel gesto que ayer no tenía importancia, hoy está cargado de sentimiento.
También me agrada que la melancolía me ataque a ratitos, pensando en mis amigos y en todos los que echo de menos con toda mi alma. Es bueno darse un respiro y dejar que la tristeza salga a la luz durante un instante. También forma parte de la vida.
Ójala la Navidad no me deje de importar nunca. Ójala siga criticando el consumismo exagerado de estos días, mientras me lleno la cabeza de ideas para regalar y gastarme los pocos ahorros que tengo...Cruzo los dedos para que alguna buena noticia llegue esos días (se saborean más).
Aunque queden algunos días para que empiecen las Fiestas, os deseo todo lo mejor...Ya os contaré en que me gasto los dineros de la Lotería...

...El fin de una pesadilla...

2005-11-14T11:49:00.000+01:00

...Y yo Encontré Uno...

2005-11-08T22:16:00.000+01:00

Hace algunos meses se me presentó una oportunidad, una de esas que esperas durante muchísimo tiempo... Pero no quise cogerla. Y la oportunidad se fue muy lejos, igual demasiado lejos. Durante los meses que siguieron me preguntaba a menudo si mi oportunidad volvería. Me cuestionaba día y noche mi decisión.
A veces hacemos las cosas sin saber el porqué. Esta fue una de esas ocasiones en las que sin que yo me lo pudiese explicar, había tomado un camino inadecuado. Probablemente esperaba algo mejor (aunque en aquel momento ni supiera que algo mejor existía), o simplemente no tuve valor ni me ayudaron a tenerlo.
Este tiempo he sido consciente de que la oportunidad regresaría, pero he hecho oídos sordos y ni me he planteado cómo sería el encuentro. Y de pronto, de sopetón aparece... y durante unos minutos horribles me cuestiono muchas cosas de esas que nunca se deben cuestionar...¿Por qué tan tarde?
Y llego a casa, dando pequeños pasos, escondiéndome de lo que pudo ser... Es probable que otro haya aprovechado la oportunidad que yo dejé pasar. Eso ya no me interesa. Perdí una oportunidad, pero me encontré en el camino con un trébol de cuatro hojas.
Entre perder una oportunidad y perder un talismán como es el trébol, existe una gran diferencia. Las oportunidades se eligen, y cuando pierdes una tienes la seguridad de que tarde o temprano aparecerá otra. Con el trébol no es así. Cualquiera que tenga la suerte de encontrar uno, lo cuidará, lo valorará y lo protegerá con fuerza e ilusión, porque sabe que es único...

..."SubanHipotequenCompren"....

2005-11-02T15:11:00.000+01:00

Igual me meto en terreno pantanoso...pero desde hace unos días se comenta en los distintos medios de información el problema que ha surgido en un pueblo de Granada. En principio se comentó que unas familias gitanas, valiéndose de amenazas y violencia echaron a otras familias de sus hogares.

Esto queridos niños es lo que algunos llaman ser "okupas"...Este movimiento que no pienso entrar a valorar nació hace algunos años como respuesta (¿válida?) a un problema que atañe a la inmensa mayoría de los españoles: la vivienda.

Todos nos solidarizamos con las familias que habían sido expulsadas de sus casas...Con sorpresa asistimos ahora a una nueva vuelta de tuerca... Resulta que se trata de unos pisos de protección oficial, unas 47 viviendas, de las cuáles, 44 pertenecen a 3 de los promotores de su construcción.

Perdonadme si no soy exacta en mis datos...No es mi intención entrar a fondo en este asunto. Me gustaría simplemente gritar a los cuatro vientos que mal está adueñarse de una vivienda por el hecho de que esté vacía, cuando el común de los mortales se pasa horas y horas de trabajo para pagar una hipotéca crónica.

Pero no me olvido de que donde está la ley, está la trampa, el engaño y en casos cómo éste...la tomadura de pelo...

Mientras unos cuantos amasan sus fortunas construyendo infraviviendas a precios de pisazo de la calle Serrano a compradores que miran atónitos cómo los precios no dejan de ascender hacia el cielo de nuestras ciudades, otros muchos sobreviven con el agua al cuello, o esperan una eternidad para poder emanciparse...

Encuentro un chollazo y me lo quedo, y un segundo chollazo, y un tercero.....y espero un par de años...a ver cuánto sube el precio de la vivienda si las que yo poseo no entran al juego del mercado... A nosotros nos parece casi un sueño infantil eso de que exista gente que colecciona pisos, pero la realidad es que los hay, y muchos.

Tendremos que seguir así, mirando incrédulos a las revistas y folletos de las inmobiliarias, soñando con poder pedir una hipoteca de 50 millones para poder vivir el día de mañana en una casa de 70 metros con dos habitaciones en cualquier barrio de la periferia. Mientras los ricos serán aún más ricos, y los no ricos cada vez con menos posibilidades de llegar a serlo algún día.

...Y echar un Trago.....

2005-10-25T16:03:00.000+02:00

Hace algunos días recibí una crítica constructiva sobre este blog... Me comentaron que la última entrada, al no tener un tinte personal, y desvelar parte de mí en él, no había tenido la misma acogida que otras anteriores. Bien, la crítica no sólo fue aceptada, sino que tras meditar sobre la cuestión, me decidí a dar otra oportunidad a mi yo intenso.

El problema es qué no sé de qué hablar...Normalmente esta es una plataforma estupenda para quejarme, buscar el consuelo de los demás, pero (aunque parezca increíble), en las últimas semanas se sigue manteniendo la calma. La novedad es que sigo sintiéndome muy feliz. Me gusta poder compartirlo con los demás, con vosotros. No obstante me cuesta imaginarme una tarde leyendo alguna de estas entradas personales con alguno de vosotros, me moriría de vergüenza... Así es como disparar al aire.

Cómo os decía, me siento feliz...Evidentemente me faltan pequeños detalles que completarían este estado del bienestar al que deben referirse los sociólogos... Me falta un trabajo más digno, un par de horas diarias para mí, una agenda mejor repartida (Leyre, Clara y Ro...no me olvido de vosotras, de verdad!!), me sobran kilos, echo de menos estar cerca de tí (a veces el teléfono no es suficiente)...

Con todo veo el vaso desde abajo, y me parece que tiende a estar lleno. Mi trabajo apesta (literalmente), pero me sirve para seguir aprendiendo. El tiempo brilla por su ausencia (pero también los ratos de soledad). Lo de la agenda tiene poca lectura positiva, quizá el cansancio me esté ganando este asalto. Y lo del teléfono...bueno es el precio que se paga por sonreir a diario.

Este rollo se completa gritando a los cuatro vientos felicitaciones varias: A Miriam, por su nuevo curro, a Leyre por superar esos problemillas, a Goyi (por un año de alegría), a Maider por seguir adelante con ese examen, a Chucky, porque no le den plantón, a Laura (cruzo los dedos por EFE), a Sergio y a Gonzalo que por fin tienen un buen profesor de árabe....

La cuestión es que si el vaso no está medio lleno, habrá que rellenarlo...Y echar un trago....

...Y la Fábrica de Chocolate....

2005-10-13T22:08:00.000+02:00

Desde hace unos días estoy cursando un Máster en Pañalología y Llantos. Dada mi decisión de hace algunos años de estudiar Educación Infantil, con sus tres años de empolle he considerado necesario ampliar mi triste currículum (hace eco cuando pongo Maestra....).

Cualquiera en mi situación se quejaría...el sueldo es simbólico, no hago nada de lo que se supone que debería hacer una maestra, el trato es bastante brusco y la hora punta en el metro es "acogedora"... Pero yo no. No pienso quejarme. Hace unos meses me parecía toda una proeza conseguir cambiar un pañal con el niño de pie, ahora lo hago con una sola mano, mientras evito que otros tres se esnifen las piezas de los Lego, y en menos de 40 segundos. ¿Qué os parece?

Pues sí, es increíble. Pero el mérito real lo tienen esos canijos de dos años que son capaces de soportar en sus pañales el peso de dos de sus compañeros. Ellos que conviven en un aula en el que no hay espacio para más sillas (ni por supuesto más mesas), y que tienen que rifarse entre los cuarenta, cuáles cinco ocuparán los privilegiados asientos del gallinero (el suelo del aula que queda libre) para hacer sus trabajos...

No tiene mérito ser capaz de transportar a un niño que está sangrando por la nariz cuatro metros sin derramar una sola gota sobre tu uniforme blanco...ni subir carros de esos modernísimos de Jané (que pesan una tonelada) escaleras arriba durante más de media hora...

Ellos son las estrellas. Consiguen hacerse oir entre los gritos de sus 39 compañeros, comer todo el puré que les queda tras derramar medio plato sobre su babi (y dejarse algo para el final....esas caritas llenas de danone....). Los pequeñitos (de un añito) imitan al ídolo de los niños españoles, Fernando Alonso apurando las frenadas...

Son capaces de ignorar cualquier orden sencilla(¡no tires el libro al aire!) como si con ellos no fuera la historia. Qué independencia!!

Se me ponen los pelos "hincaos" cuando recuerdo la parsimonia con la que pegan collejas a sus compañeros, y la deportividad con la que aceptan que otro niño les meta el dedo en el ojo...

Sin duda, este trabajo me está enseñando mucho de la vida, supliendo la falta de formación relacionada con mi profesión real (Maestra: Yo te ayudo a aprender). Os recomiendo que os asoméis un día cualquiera por la ventana de una de las guarderías de vuestro barrio....y que toméis nota...están llenas de superhéroes.

...Hoy...

2005-10-06T13:05:00.000+02:00

Mucho tiempo sin escribir por aquí y decido hacerlo hoy. Hoy es el día siguiente de ayer. Hoy que precede al estupendo mañana. Hoy que estoy de baja laboral por primera vez (y empecé a trabajar el lunes). Hoy que ya he visto Princesas (totalmente recomendable), hoy que el pluriempleo y los días de 25 horas han pasado factura...

Otro día os hablo de la guardería, y las aventuras que allí se producen...Pero hoy os hablo de algo curioso que me ocurrió hace poco. Iba tranquilamente (es un decir, no tengo tiempo para ir tranquilamente a ningún sitio) en el autobús, cuando junto a mí se situaron dos chicas que rondaban los 30. Salían del trabajo y una de ellas motivaba a la otra para que se apuntase al gimnasio con ella. Decía lo siguiente..."Ahora salgo de aquí, compro algo para cenar, llego a casa con la compra y me pongo el chándal. Estoy allí una horita y llego a casa. Me preparo algo de comer y me pongo los Gavilanes". La amiga espantada le contesta...."¿Los Gavilanes?...qué cutre tíaaaaa".

La del gimnasio se defendió con un argumento de peso..."Dirás que es cutre, sí, pero hija...¡Qué cuerpos!!...Ni te imaginas...Además ahora está muy interesante"

Terrible, maja terrible....en aquel momento la duda me asaltó. De hecho casi me paso de parada. Ese argumento me pareció tan válido, que puso en duda mi crítica hacia las telenovelas. Y es que hoy en día, nunca sabemos cuando veremos un chico guapo que despierte nuestra ternura. Igual el error fue de la otra, porque la expresión "qué cutre" me dejó por suelos. Cualquier otra expresión hubiese sido suficiente argumento para meterme en su bolsillo. De entre todas las posibilidades que ofrece el léxico castellano tuvo que recurrir a esa. ¡Una pena!

Lo que es tener tantas cosas en la cabeza, que aquel breve episodio entre treintañeras me pareció interesante, y me hizo pensar. ¿Qué pasará si a los 30 mi única forma de liberarme del estrés diario es verme el culebrón de la tarde?¿Qué pasará si no me apunto a un gimnasio?¿Qué terrible desgracia caerá sobre mí si me expreso mediante frases cómo qué cutre?

Decidí que aún estoy a tiempo de cambiar ese futuro oscuro que planea en el horizonte. Y hoy me ilusiono por cosas simples, por irme mañana de viaje, por dejar de sentirme morir, aunque sea sólo media hora de tregua, por decidir, cómo y cuándo, por coger el toro por los cuernos.

...Verde que te quiero Verde...

2005-09-25T16:10:00.000+02:00

No me gusta mucho la idea de escribir aquí cosas sobre mí. El hecho de que cuando pase el tiempo, tenga la opción de leerlo, me aterra. Pero hoy haré otra excepción. La gente no deja de sorprenderme... Cuando la fase ameba (y todo lo que ésta llevaba consigo) ha pasado, me empiezo a encontrar en una fase no menos conocida, la fase Donete....me salen amigos por todas partes. ¿Quién me lo iba a decir hace un año?

Lo más increíble, es que todos los que me conocen y me quieren, notan que las cosas me van bien. Sonrío más, disfruto, elijo, decido y aprovecho cada segundo con intensidad. Me he tropezado con algunos talismanes que me dan suerte y que están conmigo siempre.

Lo que hace que me dé cuenta de que ellos son lo bueno que tengo en mí, es la reacción que tienen al verme así. A casi todos se les escapa un te lo mereces....¿Me lo merezco?

Yo sinceramente no creo que me merezca esto más que cualquier otra persona, la vida si algo me ha demostrado es que muchas veces te ocurren cosas que no mereces (malas y buenas) y que no tienen relación directa con tus actos.

Me siento feliz, porque las cosas funcionan...funcionan porque se pueden compartir con los demás...porque lo que a ti te alegra el día también les alegra a ellos, y de corazón. Impresionante. Uno no es lo que quiere ser, sino lo que los demás le dejan ser. Ahí entra la picardía en juego, conseguir que los demás quieran que te pasen cosas buenas y sean partícipes de tus triunfos. Las batallas que se ganan de forma colectiva, saben mejor que las grandes gestas individuales.

Por ejemplo, que Nadal gane un Torneo es genial....pero ¿¿y si ganase un mundial la selección española?? (me refiero a la de fútbol, que las demás si no lo han conseguido todavía será por los pelos)...

Sé que esta reflexión aparte de aburrida, e intensa está llena de optimismo... Déjemosle fluir mientras pueda.¿ Seguimos viendo la vida en verde?.

...Se busca...

2005-09-16T20:37:00.000+02:00

Ser madrileño es una suerte... Cuando ya pensaba que mi imaginación y mi capacidad para expresarme se agotaban... Cuando el calor y el relax me empujaban a dejar de escribir en el blog... Me ha llegado la inspiración.
La vuelta a la capital ha despertado un torbellino de sentimientos, las ideas vuelvan a aparecer tímidamente.¡Por fin!

Desde mi vuelta de las vacaciones Madrid se me antoja como un lugar mágico, lleno de escondrijos donde un pirata despistado escondió hace siglos un tesoro... y que ahora un grupo de intrépidos exploradores intenta rescatar.

Da igual Legazpi, Moncloa, Aluche o Chamartín...pobres, ricos, o medios...todos tenemos la oportunidad de tropezar con el tesoro mágico que esconde nuestro subsuelo.

Me gusta imaginar que es una máquina para poder teletransportar a las personas que están lejos de los que más quieren...Como los miles de inmigrantes que añoran su tierra y que pasan las noches solos en nuestra ciudad, o los adolescentes que echan de menos a ese amor de verano...A lo mejor hasta yo misma me teletransportaba...

También podría ser un cofre gigante en el que se escondiese un papel minúsculo donde algún madrileño del siglo XVII describiese la villa de aquella época.

No creo que sea algo vulgar como el dinero...el dinero no se busca, se roba... Se busca el grial, la fórmula de la eterna juventud, o la sabiduría. Nunca dinero.

Cuando os agobien las obras, salid a la calle pensando que un tropiezo con las zanjas, las vallas o las grúas os pueden desvelar ese secreto misterioso que en el fondo todos queremos descubrir.

Cada atasco que sufrais, tomadlo como una espera impaciente ante lo que está por venir.

Es un fastidio ver como Madrid es operado a corazón abierto, pero hay que pensar en verde...y total...soñar sigue siendo gratis.

...Oh my God!...

2005-09-02T15:19:00.000+02:00

En primer lugar, quiero disculparme con aquellos que habéis sido fieles en vuestras visitas al blog, y que llevais más de un mes contemplando la misma entrada. El verano se termina y poco a poco voy recuperando el ritmo diario.

La vuelta al cole con su olor a lápices nuevos, a cuadernos sin estrenar y a corticoles no será igual para todos... Contra todo pronóstico, serán miles de norteamericanos los que se sumen a la larga lista de personas que han quedado abandonadas por los más fuertes...En nuestra cabeza rebotan los gritos de los más pobres de la desaparecida y descontrolada Nueva Orleans pidiendo ayuda a su Gobernadora, y a su Casa Blanca...

Es tremendo que ocurra algo así en un país como Yankilandia...me cuesta creer que su patriotismo sólo afecte a los ricos, y que estén mirando desde lejos la tragedia humana que viven en el sur de la nación. Si no me he enterado mal, dio tiempo a avisar, hubo tiempo para huir de la ciudad y para refugiarse en un macroestadio...¿No hubo previsión del posible caos que dejaría Katrina?¿No se acordaron que tras su paso llegarían el hambre, la sed y los saqueos?...Según Bush no es momento para discusiones políticas...

Los americanos deben estar perplejos ante tal muestra de prepotencia ( Oh my God, in my house!!) del Presidente que puede invadir Iraq y no puede dar de comer en Nueva Orleans.

Este personaje pasará a la historia por su locura y su despotismo...dentro de su país y en el resto del mundo que mira asustado a uno de los presidentes que más muertos ha tenido que enterrar dentro de sus fronteras. Ellos le eligieron, y ahora lloran. Yo también lloraría.

...Summer Time...

2005-07-25T18:03:00.000+02:00

El verano apesta. Lo siento pero es la dura realidad. No se trata sólo de lo horrible que es saber que tienes tiempo libre y que pasas más tiempo en casa que durante el resto del año...A mí, el odio al verano me viene desde pequeña.

Nunca tuve unas vacaciones típicas, con su paella en la playa, su sombrilla tamaño familiar, las raquetitas de madera ni el atasco de la operación regreso.

Para empezar, cuando tenía esa estupenda edad en la que te da igual como te quede el bañador (para las más jóvenes: el bañador es como un bikini con la parte superior muy larga que se une a la braga) mi familia sólo disfrutaba de una semana en la playa, y encima en julio!!! Eso suponía que lo mejor del año llegaba demasiado rápido, y que el desolador Agosto de hace una década en la capital lo pasábamos aburridos en casa. Los ratos de ocio se componían principalmente de paseos familiares hasta el Corte Inglés de Princesa, y algún trina espontáneo en el trayecto de regreso...

Esa fugaz semana playera solía ser por la zona de Benalmádena, en urbanizaciones típicas de multipropiedades inglesas y alemanas, aisladas hasta de la propia playa, con unas increíbles piscinas cuyos azulejos dibujaban Tritones, delfines y demás fauna marina. Urbanizaciones malagueñas donde no eran capaces de entender qué era un Sol y Sombra dada la natureleza guiri de sus camareros.

La playa era una marabunta de algas donde nunca había nadie, probablemente porque a ellas sólo se accedía desde un pseudotúnel peatonal que atravesaba la A7 y que estaba grafiteada y decorada con chicles secos...

En aquellos confines de Andalucía no había niños...imagino que alguna bruja (guiri, of course) los secuestraba para que fueran a jugar al cricket o simplemente se los comía con esas apestosas latas de judías con tomate que desbordaban las tiendas de ultramarinos de la zona.

El panorama que suponía para mí el periodo estival sólo se empezó a suavizar a raíz de la preadolescencia y la aparición en mi vida de las Fiestas de San Roque (de las que ya hablé en otra entrada). Con el tiempo empecé a pagar por ir a campos de trabajo, campamentos y cursos que dieran a mi verano una composición más atractiva...pero ya se sabe, estos suelen prepararse para julio...agosto sigue siendo el mes de la desolación.

No obstante este año intentaré cambiar la historia, para lo cuál me serviré de Maider, Marivi y de Clara mis hadas madrinas...con un poco de suerte en septiembre no diré aquello de ¡¡por fin acabó el verano!!

Por cierto Clara...Felicidades, ya verás que bien te tratan los 24...

...Let me go away....

2005-07-12T13:22:00.000+02:00

Hace mucho, mucho tiempo, vivió en un país lejano una princesa...Era un princesa poco convencional. Su principado era minúsculo y su realeza sólo era comtemplada y admirada por un súbdito fiel que defendía con uñas y dientes el territorio de la joven monarca. Las fronteras de su país estaban demasiado cerca de la muralla del castillo, y éste se situaba sobre unas colinas serpenteantes. El castillo parecía un laberinto de pasillos que no llegaban a ninguna sala y que subían y bajaban continuamente, para salvar el desnivel del terreno.

Un día la princesa invitó a súbdito a vivir con ella en el palacio...la vida en él era aburrida sin su compañía. Mientras vivieron en el mismo hogar disfrutaron mutuamente de los momentos juntos. Los reyes y emperdores de países desacaradamente más grandes, no entendían ese sistema de gobierno sin gobierno, en el que un súbdto desayunaba en la misma mesa que su princesa...Pero ambos eran felices así.

Hasta que la joven dama comenzó a sentirse triste. Los otros reinos se burlaban continuamente de ella y de su pequeño país, y ella, desde su inocencia se dejaba engañar demasiadas veces.

Entonces, ante sus lágrimas el súbdito le preparó una noche que pudiese hacerla sonreír de nuevo. Se disfrazó de trovador y le dedicó un repertorio completo de canciones... Entre ellas, una que se quedó clavada en la mente de la jovencita...decía "déjame ir, porque sabes tan bien como yo que para mí eres la única y tarde o temprano...VOLVERÉ..."

Tras ese día las cosas siguieron como hasta ese momento, felicidad, cariño, compañía y comprensión mutua.

Una triste jornada el súbdito cogió su caballo para ir a visitar otros reinos. En esos lugares se burlaron de él por su lealtad a lo más minúsculo...Poco a poco hicieron mella en él los comentarios y consejos envenenados de los que iban apareciendo en su camino y empezó a cabalgar más rápido en la dirección opuesta a la del castillo. La princesa esperó con lágrimas en los ojos durante meses, no podía creer que el caballero la dejase sola en aquel castillo tenebroso...subió a lo alto del torreón para enfrentarse a la eternidad en la más absoluta soledad...y de pronto retumbaron en su cabeza aquellas palabras...déjame ir...volveré...

De esta forma la princesa recuperó la esperanza. Pero el caballero siguió su camino, intentando no mirar atrás...Nunca volvió, quizá le venció el miedo a enfrentarse al dolor de su princesa o realmente llegó a creer todo lo que la maldad de la gente le bombardeaba a sus recuerdos.

Todavía al pasar frente al castillo se puede ver a la princesa en el torreón asomada y preparada para acoger a su amigo.

Al joven nunca más se le ha visto por esas tierras....

...El universo sobre mí...

2005-07-01T19:33:00.000+02:00

Qué grande es sentir que el universo está en comunión permanente con uno mismo...Qué sensación más agradable recorre una espalda cuando las circustancias soplan a tu favor...Qué felices somos cuando la suerte nos sonríe y nos guiña un ojo!! Lo cierto es que una servidora, y alguno de sus lectores habituales no nos escapamos de la losa del pesimismo ni cuando todo está en perfecta armonía.

Reconozco que me cuesta menos quejarme que sonreir, y que es más cómodo ser consolado que consolar. Pero estos días que he dejado esto un poco abandonado, me he dado cuenta que la suerte no me ha dado la espalda. Era yo la que le negaba el saludo. La fortuna nunca me abandonó...he sido muy tonta (veis ya me estoy quejando de nuevo). Las horas que rodearon al examen de oposición se encontraron con mensajes al blog, al móvil y al corazón llenos de ánimos...Os agradezco a todos que me prestaseis parte de vuestra suerte, para vuestro consuelo apareció entre las bolitas de los temas. No sé si aprobaré, pero dudo que haya gente que sienta más satisfecha de la forma a la que se enfrentó a tal acontecimiento.

En otro nivel de profundidad os confieso que llevaba más de un año lamentando la forma que tiene la vida de devolverme el cariño que doy. Por fin lo entiendo todo...

Hace unos días conversaba con mi abuela, cuando como un jarro de agua fría me dijo que yo era muy buena, y que la gente no suele agradecer a los buenos su forma de ser. Me reprimió por creer que todo el mundo es así...yo sé que no todos merecen la pena, pero a esos me los perdería de igual forma...a los imprescindibles sólo se llega siendo uno mismo, sin miedo. Pasa factura, pero siempre compensa.

Ya se acabó. Pienso pasar página de todo lo que me ha ocurrido en los últimos años..no me voy a volver a acordar del 29 de junio de hace 4 años, ni pienso seguir torturándome por la forma en que los que más quería se apartaron de mi lado. La filosofía tibetana señala que una etapa nueva sólo puede comenzar cuando se extingue totalmente la anterior. Totalmente. Soy lenta hasta para pasar página, pero la paso, por fin...y sin rencor. Es probablemente uno de los momentos de mi vida en los que me sienta más perdida, puesto que he decidido soltar el referente que tenía. Pero pronto empezarán a llegar las alegrías que hasta ahora no valoraba. La suerte me sonríe. Y a vosotros también. Tenemos salud, tenemos gente que nos aprecia, tenemos momentos difíciles que nos ayudan a reafirmar nuestra identidad y nuestra fuerza. Todo eso es lo único que necesitamos para que todo lo demás venga rodado.

El universo funciona...aunque a veces nos intente engañar como un timador de calle.

No creo que sea fácil ver la vida en verde, pero prefiero intentarlo.

...Próxima estación...Tribunal...

2005-06-14T23:34:00.000+02:00

No es mi estilo, pero os voy a hacer partícipes de algo que ha llenado mi ser de alegría y satisfacción durante unas horas...Por fin he aprobado segundo de árabe. Se trata de algo personal, algo entre esos temas y yo...entre mi "yo" derrotada hace un año y mi "yo" que sigue adelante...
Ahora se me echan encima unas oposiciones que no me estresan en absoluto. Un examen más, pero con una derrota mejor aceptada. Si no las apruebo me quedo como estoy, sin repetir ni ninguna de esas cosas que presionan al estudiante medio.

No habré perdido nada, aunque algunos crean que es perder un año de estudio. Yo tengo la convinción de que lo que se aprende no te lo pueden quitar jamás. Y yo he aprendido.
No obstante un opositor se enfrenta a una situación en la que se ponen a prueba muchas de sus habilidades sociales. Os iba a relatar aquí la vida del opositor, pero es un rollo, la verdad... Y además tiene sus ventajas, si eres capaz de ver el vaso medio lleno.
Mirándolo con gafas de colores, ser opositor es como vivir dentro de una película, aunque no sabes hasta el último momento si serás protagonista, secundario, o bulto del atrezzo...
Yo el día 27 entraré en el aula de examen Buscando a Nemo o a algún otro conocido entre el tribunal...Si por la fatalidad mi memoria me falla y empiezo a titubear contaré algunas Mentiras Arriesgadas, lo importante es que mi cabeza no viaje Más allá de los Sueños.

Cuando termine, saldré de allí A todo gas. No importa que me lo corrijan Doce Hombres sin Piedad o los 3 Ángeles de Charlie, porque aún viéndolo todo Grease, lo habré hecho Mejor Imposible...

Cuando todo pase, ¿nos vamos al Bar Coyote a celebrarlo?

...Nunca he ganado nada....

2005-06-07T20:42:00.000+02:00

Ha comenzado la fase de votación popular en el Concurso de Blogs del periódico 20minutos. Este humilde blog compite en tres categorías, aunque en la que realmente tiene posibilidades (o debería tenerlas) es en la de Mejor Diseño. Me apunté al concurso principalmente para premiar a Clara por las horas que la artista puso en esto...no dudo que lo hiciera con pasión, porque así son los que pueden plasmar en unos pocos centímetros lo que ven a su alrededor, pero merece ese reconocimiento.

Siguiendo la corriente de "todo por el voto" que caracteriza a este, nuestro país (o nación de naciones: mismo perro con distinto collar) os pido que pinchéis de vez en cuando en el cuadrito de la derecha...no tiene pérdida, "Vótame"...

También quiero pedir el voto para el MEJOR blog sobre Madrid que podréis encontrar en la red...si os defrauda yo doy la cara, aunque me juego la mano a que os enamorará desde el primer vistazo...

Creo que se puede votar cada día, pero tampoco es cuestión de abusar...¿no?

...Que rule...

2005-06-06T13:34:00.000+02:00

Me ha llegado el Meme Musical...algo que debe ser famoso y que consiste en crear una cadena de bloggers que hablen en pocas líneas de sus gustos musicales. Aquí empieza el de Kusipi:

Testigo recibido de:

Piradaperdida, que te acerca de Madrid al Cielo

Tamaño total de los archivos de música de mi ordenador:

3,79 GB

Último disco que me compré:

Amaral, Pájaros en la cabeza

Canción que estoy escuchando ahora:

La Tortura, de la más grande... Shakira

Cinco canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:

Difícil...por ejemplo las que resumen este último año...

Help!, The Beatles

Miedo, M-Clan

Ella, Bebe

Mayal, Amr Diab

El universo sobre mí, Amaral

Y le paso el testigo a:

Ladydrama

Desencajado

Leyre

Txus

Kike

...Mi Jardín..

2005-05-28T19:57:00.000+02:00

Hoy a ocurrido algo curioso. Cuando he levantado la persiana me he escapado por ella, volando sin hacer esfuerzo. Para mi sorpresa no sentía miedo así que me he impulsado con los hombros para coger más velocidad.Tras atravesar la ciudad, algunos árboles y unos cuantos rayos de luz he visto (como a cámara lenta) un jardín.
En el centro una gran fuente de piedra del que salía despedida agua clara, que sonaba al caer como la risa... He parado mi vuelo con suavidad disfrutando de un intenso olor a tierra mojada. El jardín estaba lleno de vida...Veinte tonos de verde escondidos en las hojas de los árboles cuyas sombras dibujaban figuras mágicas.

Me he descalzado guardando en las zapatillas los recuerdos de los apuntes amontonados en la mesa de mi habitación...
...Poco a poco he ido descubriendo las pequeñas flores que sonreían al Sol.Consciente de que ese era un momento mágico me he tumbado sobre la hierba, sólo por el placer de ver el mundo desde esa perspectiva. Algo en mí me ha confirmado que, realmente el universo funciona y se mantiene en equilibrio constante. Hubiese permanecido en ese lugar una eternidad, pero el cielo indicaba que ya era hora de regresar. Ahora que he vuelto no siento tristeza por haberlo dejado atrás....porque por lo menos ahora sé que mi jardín existe.

Las Fiestas del Pan

2005-05-18T00:28:00.000+02:00

Este blog adquiere hoy un tinte de denuncia social sin precedentes… Algunos conoceréis la existencia de unas fiestas muy populares en Madrid, las Fiestas del Pan, que este año se han desarrollado paralelamente a las del patrón de esta ciudad, San Isidro. El pobre patrón se ha visto seriamente perjudicado por el aniversario del Caballero del Pan, o Panjin (pingüin para mi padre)…que sin duda reunió a la flor y nata del submundo heterogéneo del mejor Madrid.
Situados ya en los condicionantes previos (guiño a las opositoras), podemos empezar a analizar lo que allí ocurrió. El sábado 14 de mayo, a las 22.00 horas estábamos convocados a la mayor de las fiestas conocidas por el ser humano en la plaza de Vázquez de Mella. Algún topo convocó también a la policía municipal. No siendo nuestro comportamiento sospechoso, el municipal y su moto se alejaron, dando el relevo a la policía nacional. Dos coches Z , con sus ocupantes aparcaron ante nuestro estupor, y pasearon curiosos entre el gentío gótico, freak y raro en potencia. El estupor pasó entonces a sus rostros al ver que ese grupo de unos 130 locos portando estandartes no estaba consumiendo alcohol. Apartáronse pues de la multitud y desde la coherencia que aporta la distancia, miraban incrédulos al grupo que vitoreaba al más raro de todos ellos, el Caballero del Pan, portando barras de pan que alzaban con frenesí. Panjin comenzó su discurso, con un bello guiño al cumpleañero más popular en la Tierra Media. Saltándose el programa, por las circunstancias (no era muy conveniente brindar con sake con toda la comisaría de Leganitos mirando), dio comienzo la batalla de los Campos del Chuecannor. Las barras de pan se transformaron de pronto en dagas, espadas (incluso la de Isildur), y finalmente en proyectiles certeros…
Los gestos de los agentes de la ley y el orden anunciaban incredulidad absoluta, cuando transcurridos unos excitantes minutos de batalla cuerpo a cuerpo espontáneamente el gentío recogió los pedazos de pan que quedaron esparcidos por toda la plaza…¡qué gran ejemplo de ciudadanía y buenas maneras! Nos disponíamos a trasladar el campamento base a Las Visitillas donde sí era legal consumir sake y demás fermentaciones, cuando en un derroche presupuestario de la policía local, 8 pitufines con sus 8 motos, y sus 8 sueldos con el plus de nocturnidad, hicieron una aparición digna de película yanki , para reducir a regadío a las botellas de cerveza y minis de kalimotxo que poseían algunos afortunados presentes en dicha plaza…Y luego no hay presupuesto para la celebración de conciertos en la Plaza Mayor….

...Tonto es el que hace Tonterías...

2005-05-11T16:59:00.000+02:00

...Y yo os propongo una. La idea es que los que respondáis lo mejor posible a un test compuesto de 10 preguntas sobre mí...Es una chorrada, lo sé, pero de eso se trata, no? Ya sé que no se trata de una tontería cualquiera, sino de una que además le viene estupendamente a mi Ego...
Los intrépidos y locos que queráis participar pinchad aquí. Si os surgen dudas, reclamaciones o sugerencias podéis dejarlas en los comentarios...Recordad que está para vosotros!!

...La carta...

2005-05-10T23:15:00.000+02:00

Tengo una bella familia...Marisa estudió muchos años para conseguir ese trabajo de abogada que tanto estrés le produce y que en cambio le apasiona con fuerza...Julio se fue a Inglaterra hace 10 años y debe estar muy ocupado, no me llama desde la Nochevieja de 1997, aunque supongo que todo le irá bien, tras sus horas de esfuerzo nocturnas para aprobar empresariales. El pequeño Pedro y sus hijos viven en Madrid como yo, pero los fines de semana los pasan en una pequeña casa de la sierra norte.Yo también fui hija, y también sé que la vida sigue y que hay que avanzar, es tu obligación como adulto...pero algunas noches les echo de menos. Recuerdo cuando Marisa enfermó durante un mes. Aquellas sí que fueron noches largas y llenas de pánico. ¿Porqué soy tan egoísta preocupándome sólo por mí?Ellos se enfrentan a la vida sin su padre desde la primavera del 89 y sin mí desde aquel mismo verano... No puedo seguir su ritmo, ellos están llenos de vida, y yo con mis achaques les impido disfrutar, trabajar, vivir... Entiendo que lleven mucho sin venir, la casa huele a humedad y mi carácter se está agriando. La soledad me está transformando en una anciana desagradable, como de bruja de alguno de los cuentos que me inventaba para Pedro... Entiendo la distancia y el paso del tiempo...Entiendo todo... Soy su madre

En Madrid miles de ancianos viven solos, y probablemente mueran solos...¿Tú lo puedes entender?

...El precio del petróleo...

2005-05-06T20:30:00.000+02:00

El otro día, prácticando zapping a horas intempestivas encontré una joya...¿adivinais dónde? Pues sí amigos, en la 2, como debe ser. La verdad es que llamó mi atención una mujer, de unos cincuenta años vestida de negro y con un pañuelo que le cubría la cabeza que hablaba el árabe con una dicción y una soltura envidiables. Cuando me incorporé al programa esta mujer estaba diciendo que en su vida el único reducto de felicidad que se cruzaba con ella era en un aula con los niños. Con aquella afirmación me ganó. A partir de ahí me fui dando cuenta que se trataba de un documental "Invierno en Bagdad". Se trata de un gran trabajo que refleja la dura postguerra de Iraq. Este país que tuvo preguerra, guerra, invasión y ahora postguerra. Me quedé paralizada empapándome de la desgracia de miles y miles de personas que han dejado de ser noticia. Confieso que se resbalaron algunas lágrimas, incapaces de quedarse en mi garganta. Siento que soy cómplice de lo que les ocurre...

Toda la amargura que sentí cuando la guerra estalló, después de toda la movilización social sólo ha calmado mi conciencia. Ya no protestamos, ya no pedimos a gritos que la barbarie acabe: Ya no....

Aquellos niños que tienen cicatrices por su piel y heridas más profundas en su alma. Tienen miedo de que los soldados entren en sus casas y destrocen lo poco que les queda (incluida su dignidad) . Sueñan con gigantes que tiran bombas que destrozan su infancia. Hombres que fueron torturados por el régimen de Saddam Hussein y que ahora miran a su alrededor buscando los ansiados Derechos Humanos que se les prometieron desde las Azores. Mujeres que ruegan a Alá que ninguna madre del mundo pase por la desolación intensa que las acompaña en cada instante. Pequeños que dibujan escuelas bombardeadas y princesas mutiladas. Jóvenes que sólo encuentran respiro en el río, la única parcela de Bagdad que no pueden invadir los Yankis. Si Alá y Dios son el mismo, o colegas que escuchen a la pequeña Mauy (una de las protagonistas de la desgracia) que desearía que su país no tuviese petróleo. Ójala...

...Regreso al Pasado...

2005-04-29T20:35:00.000+02:00

¿Es muy oscuro vuestro pasado? Yo hace tiempo que os desvelé parte del mio, para quien no lo hubiese visto en tiempo real. Hace algunas semanas me encontré con parte de ese pasado de frente y me impresionó bastante. Salí de La Salle san Rafael con 14 años. Pasé 10 largos e interesantes años en ese colegio. Alguien dijo una vez, uno es de donde está su patio de recreo. Y a lo mejor eso es verdad. Yo desde luego parece que estoy unida a él con fuerza...

La cuestión es que organizamos una quedada los antiguos alumnos de la quinta 1983. Y algunos intrépidos y valientes acudimos a ella. Cuando iba de camino, pensaba (que terrible confesión)..."que alguien haya empeorado más que yo, por Dios que alguien haya empeorado más".... Pero con el paso de las horas, y de las copas me fui relajando... Fue muy curioso ver que los tímidos son locutores de radio en potencia, los salidos futuros ginecólogos y los listos, aún más listos...

Imaginaros que la última vez que vi a esta gente debieron pensar que yo era, cuanto menos un zorrón. Me ligué a un chico guapísimo en el viaje del extinguido 8º de EGB a Palma de Mallorca (me tenían envidia, está claro). Y en ese reencuentro se vio de todo. Para empezar era la primera vez que nos veíamos borrachos...grandes desinhibiciones las que proporciona el garrafón... y las consecuencias de esas cantidades de alcohol en vena no se hicieron esperar mucho. Unos que se liaban con otras, unos que bailaban como mi padre en las fiestas de mi pueblo, les faltaba cantar "si yo tuviera una escobaaa"...graciosísimo todo. Fue una pena que ni en esa ocasión tan propicia no ligase la que suscribe, igual fue el vodka o el cambio en el color de pelo.

Lo más impactante de todo fue una noticia que me dieron. Resulta que tuve un novio en preescolar al que le dejaba mirar por debajo de mi camiseta!! si es que me ganaba la fama a pulso ¿de qué me extraño? Tampoco tuvo desperdicio el encontronazo con una persona a la que llevaba sin hablar 6 años, de forma totalmente voluntaria y justificada. Hasta hicieron una foto de el momento histórico en el que me dio un abrazo.

Aquel reencuentro fue una de esas experiencias que están bien cada cierto tiempo, le dan un giro especial al día a día, y hacen un hueco en la memoria para recordar los momentos más humillantes de la infancia propia y ajena. La vida en grupo. El Gran Hermano que todo lo ve...

...Macotera...

2005-04-25T00:08:00.000+02:00

El ser humano se ha hecho a lo largo de la historia las mismas preguntas: ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos?...He encontrado la respuesta a la primera pregunta, aunque sólo sirva para mí y unos cientos más de afortunados. Yo vengo de Macotera. Macotera es un pequeño reducto castellano donde los famosos Campos de Castilla no dejan que la sombra se instale en ellos. Macotera es el pueblo donde nacieron y crecieron mis padres, mis abuelos, mis bisabuelos.... con razón allí somos todos primos lejanos....(unos más que otros). Para que entendáis mi dimensión más rural tenéis que conocer brevemente al pueblo de mis entrañas. En Macotera la festividad más importante, por encima de Nochevieja incluso, son las Fiestas de san Roque...muy recomendables para aquellos que aún no conozcáis lo que es repicar a toro suelto, o comer azenorias de la tierra...
Lo de las campanas tocando a toro suelto es una tradición que estuvo a punto de extinguirse en los años de la postguerra más dura. Afortunadamente el alcalde del PP que tiene ahora esta pequeña villa la ha recuperado, para que los jóvenes (forasteros y autóctonos) sepamos lo que es temer por nuestra vida al querer volver a casa a las 12 de la mañana después de cuatro días de ingesta de alcohol continua y demás desfases. En primer lugar hay que señalar que es un pueblo de arraigada tradición taurina, donde aunque no hubiese plaza de toros, tenía que haber encierro. Hace algunos años, se contruyó una plaza de toros donde cabe todo el pueblo entero y casi toda la comarca. Como la instalación de este edificio ocasionó una deuda al ayuntamiento demasiado profunda, se buscó la forma de promocionarla entre los otros pueblos de la zona. En un principio, no hubo una gran respuesta por lo que se buscó el plan B. El plan B consiste en hacer un encierro, posterior al tradicional, el último día de las fiestas, pero éste a horas más intempestivas (11 de la mañana), cuyo recorrido es secreto. La mecánica es la siguiente: se sueltan 5 toros y 2 cabestros en mitad de las eras, y tres o cuatro personajes que van a caballo, corren detrás de ellos. Ante este desparrame, los toros se suelen despistar del recorrido secreto trazado por el señor alcalde, y como cualquier ser vivo perseguido por otro más alto, juegan al despiste y se dispersan. Este comportamiento tan punki es habitual año tras año. Y entonces las campanas de la iglesia tocan a toro suelto, un sonido que apenas recuerdan los más viejos (por otra parte mayoría de habitantes del pueblo). Comienza así la odisea de las reses y de los aficionados. Estos últimos subidos en remolques (donde dos días antes van kilos de cebada) persiguen a los animales a través de la comarca. El espectáculo es dantesco. Niños jugando por la calle, que se encuentran de frente con un bicho de 500 kilos, ancianos que divisan al cabestro al final de la calle...Pero hasta aquí la cuesión tiene su lógica, ellos disfrutan como enanos. El plan B se pone en acción año tras año, que como venganza épica del fracaso de la plaza de toros, alguno de los toritos alcanza otro pueblo de la comarca. Pueblo que probablemente odiará con todas sus fuerzas al alcalde, a los ganaderos, y a San Roque...pueblos que se plantean no salir de casa una soleada mañana de agosto porque en Macotera hay encierro a caballo, y seguro que alguna res se acerca a su término municipal.
Es estremecedor, a mí me pone los pelos de punta, porque mi voz es de las pocas que se alzan con ira al ver que el presupuesto del año de un pueblo con una edad media de 76 años se va en unos festejos arcaicos y poco artísticos, cuando hay tanto anciano solo con muchas necesidades por cubrir en los largos inviernos salmantinos.
Pero en mi pueblo contestarían: San Roque sólo es una vez al año...¡Viva San Roque!!

...Si es Cuestión de Confesar...

2005-04-15T12:46:00.000+02:00

Así empieza Shakira su canción Inevitable. Así empiezo hoy yo mi reflexión. Lo confieso, lo he vuelto a hacer, he vuelto a fracasar. Otra vez y ¡sólo tengo 22 años! He metido tanto la pata que se me ha quedado enganchada ahí abajo. Cuanto más fuerte tiro de ella, más me hundo. La situación de esta extremidad es crítica, por lo que pido a gritos una segunda oportunidad.

Si volviese a nacer cambiaría el poco aprovechado cociente intelectual que aparece en mis tests por un poco de inteligencia emocional.

Tomaría decisiones que no tomé en su momento, como hacer lo posible para no dejar que Leticia se alejase. No dejaría que Alfonso tuviese tan accesible lo más resguardado de mi alma. No empezaría a salir con sus amigos creyendo que también son los mios.

No me esforzaría por entregarme a mis amigos de esta forma tan pasional, como si eso fuese a llenar mi vida. Los escogería de los que nunca llegan a ser imprescindibles. Me posicionaría en su grupo: siempre caen bien, nunca nos plantean problemas y su compañía siempre deja sabor a regalo.

No consentiría pasar un rato al día reflexionando, sólo seguiría adelante. No dejaría de dibujar sólo porque no lo hiciese bien. Ni de sonreir ante cualquier situación. Agarraría la suerte y subiría, sin preocuparme de la caída. No hablaría cuando lo más sensato es callar, y hablaría cuando es lo que cualquier persona normal considera adecuado.

Cambiaría, como veis, tantas cosas que la mitad de vosotros no me reconocerías, lo mismo hasta os caería mejor! Pero veo muy difícil volver a dormir en cuna y vestir con pañales, así que supongo que la pierna seguirá aquí abajo apresada.

Prueba Teórica Común

2005-04-07T21:14:00.000+02:00

Me encanta la DGT...en serio, me tiene enamorada. Que prácticos son. La idea de hacer test que seleccionan entre los que pagan una vez el examen y los que lo pagarán repetidas veces es fantástica. Un método justo. Y rentable. He tomado una decisión, de esas importantes en la vida de una persona. Dadas las circustancias actuales de mi vida amorosa (como bien sabéis en Fase Ameba) y la conyuntura sociopolítica de la era de las comunicaciones creo que lo más adecuado la próxima vez que me guste un especimen de homo habilis a medio evolucionar le voy a hacer un test modelo DGT, que constaría de unas 40 preguntas, del siguiente estilo:

1. De noche, por una vía urbana insuficientemente iluminada se cruza con una joven de 1.70m y medidas esculturales, ¿cuál de las siguientes reacciones es considerada como la menos peligrosa?:

a. Hacerle un escáner/radiografía y disimular.
b. Babear y redirte ante la evidencia de que jamás seré como ella.
c. Comentarme lo hortera y pija que resulta una chica tan espectacular.

2. Se aproxima a una intersección con circulación giratoria sin señal que regule la preferencia de paso, y por su derecha se aproxima un oriental cargado con"rosas".Si usted va acompañado de la bella dama que suscribe, ¿cuál será la reacción más acorde con el código de las que se citan?

a. Decir "no quiero" antes de cruzárselo
b. Comprar una rosa y ofrecérmela de forma galante
c. Preguntarme, ¿te apetece una rosa?

3. Por una travesía suficientemente iluminada, entre el ocaso y la salida del sol, ¿debe estar dispuesto a hacer alguna tontería espontánea?

a. No, las tonterías sólo las hacen los tontos
b. Sí, he de reconocerlo, me encanta hacer tonterías
c. a y b son correctas

Habría que seguir trabajando en el cuestionario pero esta es la idea. Se admiten colaboraciones (casi se ruegan) así que animaros!!

...Pásalo...

2005-04-04T00:05:00.000+02:00

Este fin de semana la noticia más sonada es la muerte del Papa Juan Pablo II. Cómo cristiana me sorprende enormemente ver a los jóvenes congregados en la colosal Plaza de San Pedro llorando, mandándose SMSs parecidos a los del 14 de marzo del año pasado y que tanta controversia crearon, emplazándose a reunirse con nocturnidad en una plaza cercana a la sede del PP...No aprendemos nada?

Este tema que viene tan unido al de mi anterior entrada, me ha dado que pensar. La muerte, el luto, el Cónclave y el nuevo Papa...De nada serviría que sugieriésemos ideas los cristianos sin mitra, no nos harían caso porque a pesar de lo que dice el Evangelio, nosotros no estamos tan cerca de Dios como cualquiera de los papables. O eso nos han hecho creer desde el comienzo del este negocio. Ahora se podrían abrir las puertas a un nuevo Papa, uno que de verdad fuese el Papa del Pueblo. Uno que analizara de una forma realista los problemas que tiene la Iglesia y en vez de reafirmar las ideas arcaicas que la alejan de las personas de carne y hueso, buscase el cambio que estamos pidiendo a gritos. Nuevas ideas, desterrando las que no son coherentes con la vida de Jesús (tal y como yo la entiendo). El papel de la mujer en la Iglesia necesita una revisión a fondo. No nos basta una enciclíca que hable de la igualdad entre hombre y mujer. Queremos que las mujeres cuenten en la Iglesia tanto como los hombres. El celibato... demos un respiro a los religiosos y religiosas o es que a estas alturas de la historia ¿No puede cada uno elegir como quiere vivir ?

Y lo más importante: el SIDA. Es absurdo y temerario que el único sustento terrenal de la fe de millones de personas les empuje a las relaciones sexuales sin precauciones. El Sida mata y se puede evitar. Los embarazos no deseados pueden acabar configurando una familia que jamás será feliz. Y la castidad...eso simplemente está desfasado con nuestra realidad. Afortunadamente somos muchos los que pensamos que la Iglesia puede decir lo que quiera sobre este tema, que nosotros actuaremos como nos parezca más adecuado.

Como última reivindicación quiero señalar la vergüenza ajena que siento cuando los que manejan el cotarro dan la espalda a los homosexuales, las mujeres maltratadas, y el hambre. Unos por desviados (es que me suena tan absurdo), otras por no ser claramente protegidas a nivel institucional y por el ámparo que durante años han tenido sus verdugos en la Iglesia, y lo último simplemente por el lujo, que nubla la vista cuando se dirige hacia el sur.

El Octavo Día

2005-03-23T18:33:00.000+01:00

Las calles de ciudades y pueblos se engalanan para recibir cientos de pasos y otros tantos turistas y visitantes. Durante estos días los creyentes y los curiosos se agolpan para ver un trozo de madera, que con una talla más o menos acertada, representa momentos significativos de la pasión y muerte de Jesús de Nazaret.
Los más beatos saldrán a desfilar descalzos, o con la talla en sus hombros e incluso entonando saetas con poca letra y mucho sentimiento flamenco.
¿Es esto acaso la forma más intensa de vivir estos días para el mundo cristiano? Yo creo que este tipo de tradición, es parte de nuestra cultura, pero que detrás el sentimiento de religiosidad y trascendencia se pierde entre lágrimas, espectacularidad y parafernalia. No me gustaría que pensarais que critico gratuitamente o que mi intención es ridiculizar las creencias de los demás. Los que me conocéis bien sabéis que durante muchos años la importancia que tiene para mí la dimensión espiritual me ha puesto entre la espada y la pared ante la gente que se suponía eran mis amigos.Es difícil sentir y vivir tu religiosidad hoy en día. Todo es extremo...los que no creen piensan que tú eres una especie de analfabeta manipulada por la tradición familiar. Los que creen piensan que vivir tu religiosidad de esta forma es demasiado light (si crees en la vida de Jesús debes recibir al Papa con banderitas). Yo sinceramente creo que el compromiso con la humanidad puede vivirse a través de muchos nombres, y de muchas tradiciones. Pero la fe, es sólo un punto de apoyo. La verdad es que cuando uno va forjando su personalidad elige una forma de vida, que conlleva una necesidad de coherencia con tus ideales. No existe la religión perfecta, ni la ideología perfecta, sólo cada uno de nosotros podemos acercarlas a la perfección con nuestro día a día, con nuestra forma de implicarnos con este mundo (que gira y gira sin poderlo detener).
Sobre este tema la gran Shakira de hace unos años escribió una canción que nunca llegó a sonar en los 40 Principales y que sintetiza todo este rollo que os he soltado hoy. Se llama el octavo día y os recomiendo que la escuchéis.

Nunca os cerréis en banda, porque lo que buscais tanto puede estar más cerca de lo que creíais... lo esencial es invisible a los ojos...

Una Foto en Blanco y Negro

2005-03-20T02:28:00.000+01:00

En mi cabeza suena incansable la melodía de "Aquellos Maravillosos Años"... Hoy he hecho algo terrible. He pasado la tarde entre fotos de hace unos añitos. No lo hagais NUNCA, bajo ninguna circunstancia si no estais preparados psicológicamente para el trance.

Hace unos años, la generación jóvenes de los '80 se enfrentaban a sus imágenes de adolescentes, y comprobaban con alivio cómo su gusto y respeto por la estética había mejorado cualitativamente, sobretodo en cuestiones relacionadas con las melenas chamuscadas y las hombreras reposa orejas. Pero nuestra generación Paco Pil, no tiene ese consuelo, y sólo nos queda mirar atrás y comprobar que no sólo nos arreglamos menos que cuando íbamos al instituto, sino que hemos engordado, y nuestra piel está más amarillenta...

Es tremendo...te pasas toda la infancia deseando llegar a la pubertad sin tener el bajo del chándal recogido, ni la goma marcada en el ombligo. Llegas a la adolescencia y coqueteas durante unos años con una talla más que admirable, y eres la envidia en la cola del probador de zara, al que sólo vas para poner los dientes largos a las de más de la 38 porque no puedes pagarte ni una triste falda.

Consigues tu primer currillo, te deja algo de dinero para comprar ropa y te compras lo más hippie y ancho que existe. Y ahí cometes el primer error...En vez de aprovechar tu etapa Paulina Rubio e inflarte a enseñar carnaza, te pones en plan trascendental, comprometida con la industria textil hindú made in Guadalajara.

Poco a poco, vas recuperando tus proporciones de la infancia...te vas inflando de manera sutil, a traición. Empiezas a subir discretamente de la 36 a la 38, 40...pero aunque notas el cambio, piensas que sólo es una mala racha. Si has sido capaz de mantenerte más de un año en la 36, seguro que ese debe ser tu estado natural...segundo error. Te haces fácilmente a la idea del aumento de peso, pero no le das el valor real que tiene y te lo tomas con deportividad. Y entonces te relajas y los kilos empiezan a agarrarse con fuerza a tus lomillos...y esos cuesta cada vez más echarlos. Empiezan los lamentos, las dietas desmotivadas e inconclusas...y en el peor momento: coges las fotos de tu etapa Paulina....

Acabas de cometer el peor error de todos, el error número 3, el definitivo, el que deja constancia de que aquellos días que recordabas a la vuelta de la esquina van quedando en callejones escondidos, a los que es muy difícil volver.

Betanzos

2005-03-15T23:56:00.000+01:00

¿Alguna vez habeis participado en un campo de trabajo? La primera vez que fui a uno, no sabía que iba a hacer...sólo sabía que mi autobús salía de Méndez Álvaro a las 8 de la mañana y que a las 4 de la tarde llegaría a un pueblo de A Coruña, llamado Betanzos y que unas monjas me iban a ir a buscar a la estación de autobuses. La primera sorpresa fue que el autobús llegó con media hora de adelanto, y que contra todo pronóstico ni había estación de autobuses (me dejaron en mitad de la plaza mayor), ni por supuesto monjas...
A partir de ahí las sorpresas se fueron sucediendo, pero en estos lugares a los que vas a trabajar con el corazón casi siempre se trata de sorpresas que te abren los ojos a una realidad que no concebías como cercana, aunque fueras consciente de su existencia.
Una de las sorpresas más gratas que me llevé fue conmigo. Me di cuenta de que aquella situación que en los primeros días me desbordaba, fue haciéndome fuerte, y que poco a poco conseguía desempeñar la labor por la que estaba allí.
La siguiente sorpresa fue descubrir detrás de cada una de las "niñas" (así llamábamos a las internas)un corazón y un cariño que su cuerpo en muchas ocasiones no quería mostrar. Aquellas enormes estatuas absortas nos daban muchisimo ánimo, nos ayudaban a ayudarlas, nos hacían reír (Mai recuerdas las carreras con la silla de ruedas que nos pegó la hermana de Marisol?), nos dedicaban toda su atención.
Si leisteis la entrada que hice sobre los días rojos, recordareis que comentaba que algunas sorpresas podían desintegrar esas piedras que llevabamos en el alma. Ahora os revelo que alguna de esas sorpresas son capaces de seguir rompiendo piedras después de mucho tiempo. Y yo tengo una. Se llama Marisol, y la tengo siempre en mi memoria. Sigo emocionándome cuando me acuerdo de la despedida que me dedicó con todo su esfuerzo, balbuceando que me quería mucho. Cuando dentro de mí se activa un código rojo muy fuerte, y necesito un tratamiento de choque, me viene a la cabeza aquel momento.Me emociono sólo con escribirlo.
Son estos momentos los que hacen que la gente que va una vez,quiera volver...y diga lo de que te dan más de lo que tú les ofreces...
Pero lo cierto es que hay una sorpresa que sigue estando en vigor desde aquel verano. Son las personas con las que trabajé codo con codo. Amigas que saben mucho sobre mí, a veces incluso más que los que tengo más cerquita. Maider, Iranzu y Ainara.
Maider e Iranzu son de Pamplona. Son unas chicas especialmente sencillas, de las que tengo mucho que aprender. Nos vemos dos o tres veces al año, pero siempre que nos reunimos tengo la sensación de que no vivimos a un montón de kilómetros. Siempre entienden lo que me ocurre, están al día con mis jaleos (que no son pocos) y me hacen sentir como en la habitación que compartíamos en Betanzos.Es genial que después de tanto tiempo sigamos estando tan cerquita. Siempre aparecen cuando él cielo está más gris, y hacen que poquito a poquito escampe y se vea el sol. Ainara, es para empezar la única persona a la que le permito que me llame cosas como Borrokilla. Es de Bilbao (aunque no lo dijese se lo notaríais, lo lleva escrito en la frente) y se burla de mis ejjjke con tanta gracia que intento suavizarlos si está cerca. Ainara me reconforta, se enfada conmigo como si fuese mi hermana mayor, y me ayuda a ver las cosas de forma relativa, tomando distancia.No me perdono que siempre sea ella la que ponga de manifiesto nuestra amistad.Cuando la veo, me la comería a besos, de verdad...nunca sé demostrarle lo importante que es para mí.
Chicas os quiero un montón. Esta entrada va directa para el norte!!!Espero que os llegue el enorme beso que os mando on line, va escondido en este texto.

...En las Entrañas de Madrid...

2005-03-10T23:26:00.000+01:00

Después de un año de comisiones, declaraciones, detenciones y discursos, volvemos a enfrentarnos cara a cara con el dolor, el dolor real de los que dejaron sus sonrisas enganchadas en un vagón de tren. Cientos de personas que sientieron el olor de la muerte, decenas de voluntarios anónimos que se acercaron al infierno sin medir las consecuencias que tendría ese gesto en el resto de su vida. Millones de madrileños que lloraron al unísono y pidieron al cielo que también llorase. Personas que se cruzaban por la calle preguntandose con la mirada "te has sentido alguna vez así de triste??". Cientos de miles de usuarios del metro que en silencio deambulaban por los andenes de camino a su vida real.
Pero la noticia será si han repicado o no las campanas de Madrid, la inauguración del Bosque de los Ausentes, y los minutos de silencio. Pero no el dolor, porque el dolor va por dentro. Cada uno de nosotros se preguntará constantemente que clase de ser es capaz de meter en un tren mochilas con 100 kilos de explosivos. Nos acordaremos de cada detalle de aquel día... como si viésemos cada uno de nuestros pasos en una secuencia de fotografías hiladas con una triste melodía.
Yo recordaré cómo lloré delante de un grupo de niños de 4 años explicándoles lo que había ocurrido y al ver que entendían que aquello era muy dramático. Recordaré las lágrimas de los Tutti Frutti al contar cómo se sentían. Recordaré los pelos de punta ante las manifestaciones multitudinarias en toda Europa.
Mi pensamiento volará de cuando en cuando hasta las madres que perdieron a su hija. Dedicaré una sonrisa a alguna de las personas que perdieron una pierna. Derramaré una lágrima por alguna de las personas que buscó deseperadamente a su hermano por todos los hospitales de Madrid y que abatida se arrastró hasta el Pabellón 6 del Ifema a esperar que un megáfono anuniase un nombre.
El cielo de Madrid estará gris, y alguna de las personas que desde aquel día no es capaz de subirse al tren, buscará con la mirada un guiño del sol...
La melancolía saldrá a la calle, y la dejaremos pasear con nosotros, de nuestra mano.
Dedicaré una oración a la esperanza, y a las sonrisas, para que todos pongamos lo mejor de nosotros mismos en arrimar el hombro en la durísima tarea de salir adelante a la que enfrentan cientos de familias.

Los Días Rojos

2005-03-08T19:11:00.000+01:00

Llevo varios días sin pasarme por aquí, probablemente porque he estado poco inspirada. La cabeza está en otras cosas, y aunque todos los días me he acercado al blog, durante un rato me quedaba mirando a la nada sin saber de que hablar.He tenido unos "días rojos". Así llamaba Holly Golightly, la protagonista de Desayuno con Diamantes a esos días en los que no levantas cabeza y te ataca la melancolía. Son días así los que la protagonista desayuna frente al escaparate de Tiffany's, ya que considera que este es un lugar en el que "nada malo puede ocurrir".

Viendo la película, te dan unas ganas terribles de encontrar un lugar que para tí mismo tenga el mismo valor que el escaparate de Tiffany's. Pero es más díficil de encontrar de lo que parece. Yo de vez en cuando lo encuentro. Pero es itinerante. Unas veces está en el grupo (mis pequeños tutti frutti), otras junto a Miriam o a Clara. En ocasiones en el interior de mi habitación o en canciones...y gran parte de ellas en ningún lugar.

Lo grandioso de los días rojos, es que apenas se notan por fuera, pero por dentro te acompaña una piedra en lo más profundo de tí en todo lo que haces. A veces si miras profundamente a los ojos de alguien que pasa un día rojo alcanzas a ver la piedra que lleva con él. No se te ocurra preguntarle si le pasa algo. Te contestará que no, y no estará mintiendo. La piedra a veces se esconde para que no la encontremos....La única forma de que la piedra desaparezca es rompiéndola en trocitos y sacarla de alma despacito, trozo por trozo. Eso requiere tiempo. Por ejemplo pasar una tarde compartiendo las cosas más absurdas, las conversaciones más banales y las risas descontroladas. Las sorpresas suelen destrozar la piedra en cuestión de segundos, al igual que los pequeños detalles. Las alegrías también desintegran la piedra con facilidad.

Estoy segura de que algún día habéis roto una piedra de algún amigo, que probablemente tampoco sabía que la llevaba dentro. Habéis decidido llamar por teléfono a alguien con el que llevais tiempo sin hablar. Y la ilusión del primer tono y la respuesta ha conseguido que la piedra se deshiciese rápidamente.

Las piedras son peligrosas, se alimentan de cualquier tontería que pueda hacerlas fuertes. Un día de cualquier otro color, no recibes ningún mensaje en el móvil, y te da igual, ni te percatas. Pero si esto ocurre un día rojo es terrible... te sientes abandonado en los casos más extremos...y empiezas a hacerte preguntas sin respuesta, que son las peores preguntas del mundo.

Yo estoy decidida a que mis días rojos me den un respiro, así que acabo aquí que tengo que romper una piedra...voy a por la dinamita!!!

El Teatro Real

2005-03-03T23:53:00.000+01:00

Esta noche he estado en el Real...ese sitio que está en Ópera, y que ofrece un abanico cultural al alcance de muy pocos bolsillos...Me han invitado a escuchar música clásica, de la cual no sé casi nada. Lo cierto es que me gusta la música clásica, cuando la escucho, me transporta a lugares mágicos...bosques de hadas, cimas de montañas, palacios de pricesa de cuento... Pero en este país si no estás versada sobre un tema, parece que no lo disfrutas. Yo no os puedo comentar si Strauss es mejor que Mozart, ni que es un Adaggio, y aún así, me gusta y me dan ganas de bailar (que vergüenza en el Teatro Real, casi me pongo a bailar con una Danza Húngara).
Lo importante cuando vas al Teatro Real es no desentonar con el ambiente que allí se respira. Tienes que vestirte para la ocasión, no sólo debes apagar el móvil, sino que tienes que evitar toser hasta el desacanso entre pieza y pieza. Debe parecer que vas allí todos los días.... y soportar que señoronas con animalitos inocentes rodeándoles el cuello te miren por encima del hombro (pobres con lo estiradas que están sólo ven el cogote de la gente y se pierden los ojos!)...
El periplo comienza buscando tu asiento. El asiento en el Real, puede ser muy bueno, bueno, regular, malo, muy malo y un asco, pero allí son tan finos que en la entrada te dan un folleto en el que está el croquis del Teatro y en el que te señalan las butacas según su comodidad y su visibilidad. Y la mayoría son de visibilidad reducida!!Es el máximo exponente de la honradez! Tú te gastas unos 90 euros en una entrada y te aclaran que no vas a ver nada...así da gusto.
Bueno, una vez localizado el asiento en cuestión decides que en un arrebato de valor y arrojo vas a ver la planta en la que estás. Das un paseo a modo de inspección y encuentras los lugares de interés común: los baños y las zonas de fumadores...Comienza el concierto, y te percatas, ciertamente de que la visibilidad se mueve entre reducida y nula... En un intento frustrado de ver algo se te ocurre la idea de acercar la silla al borde del palco y así mejorar sensiblemente el campo de visión, pero tu acompañante (más conocedor de las finas costumbres de este lugar) te mira en tono de reproche como diciendo: ni se te ocurra! Que descarga al ver que allá, el lo alto del 4º piso hay instalada una pantalla que te muestra a los músicos...
Llega el descanso tras unos 20 minutos de concierto. El descanso es lo que realmente te da la idea de donde estás. En cada planta hay un numeroso grupo de camareros ofreciendo cava, refrescos, cerveza (high cuality) y vino y muy elegantemente presentados una serie de canapés, que como en el anuncio Nunca se acaban..., porque siempre hay alguien pendiente de reponer las bandejas que han quedado desoladas. Entonces te relajas, porque ves que los que están en la misma planta que tú, comen todo lo que pueden, fuman fuera de la zona de fumadores y beben como si se hubiesen tirado dos horas en un gimnasio. A volver al magistral concierto te pones a mirar a los de los otros palcos (como no se ve el escenario...) y ves a todos apoyados en el borde, como si estuviesen en el Bernabeu. Termina el espectáculo, y sales rebosante de alegría, por haber pasado unas horas dentro de ese precioso edificio, disfrutando de una música genial, y con la satisfacción de haberte comportado mucho más elegante que los adultos peripuestos y altivos, pero con unos modales terribles!No niego que te queda el regustillo de saber que eres la única estúpida que ha utilizado la zona de fumadores y que no se ha asomado por el "balcón", pero la próxima vez que vaya ya sé como hay que comportarse!!

Teoría sobre la inteligencia infantil I

2005-03-02T12:09:00.000+01:00

Hoy, queridos amigos, os voy a hablar de los niños...como decían Martes y Trece, en su parodia de Gloria Fuertes (1986): "un niño es una persona un poco más baja que Torrebruno"...

Eso de que los niños son un misterio es un falso mito. Es cierto que los niños pueden resultar seres complejos para la reducida mente adulta, e incluso juvenil. Yo sostengo la teoría de que los niños son significativamente más inteligentes que los adultos. Brevemente os expongo aquí alguno de los axiomas en los que se apoya esta afirmación:

1. Los niños prefieren estar despiertos. Sí, señores, los niños odian la siesta....los mayores les invitan a dormir, y ellos se niegan rotundamente...la razón no es sólo fastidiar la siesta del adulto (que por eso les incitan a dormir) sino, que saben que existen cosas mucho más interesantes que hacer que dormir por la tarde.

2. Los niños eligen los dibujos animados. De todo lo que ofrece la caja tonta cada día, los niños son los más rápidos en elegir...y sinceramente ¿hay en la parrilla televisiva algo capaz de competir con Doraemon?? Sobretodo en esos horarios....la cuestión es: Gran Hermano vip o Doreamon?, Terelu y similares o dibujos??

3. Los niños invierten la mayor parte de su tiempo en jugar. Sí, a medida que crecemos nuestro tiempo libre lo utilizamos para beber copas, fumar, coger el metro, depilarnos....cosas que no nos aportan nada y que en la mayoría de los casos cuestan bastante!!

4. Se enfrentan a aprendizajes mucho más complejos que los adultos. No es comparable aprender a hacer raíces cuadradas, o hacer caligrafía a diario con fotocopiar apuntes, ir a la cafetería y pegarnos un mes memorizando a muerte muchísimas hojas llenas de nada...Después del examen podemos olvidar lo aprendido, sin embargo...un niño no puede olvidar como se lee, ni como se multiplican números naturales.

5. Los niños son ecologistas. Preguntale a un niño que cosas les ponen tristes. Seguro que salen a colación los bosques quemados, los animales abandonados, o los residuos tóxicos.

6.Les asquea el tabaco. Son conscientes de que se trata de un veneno y de que encima huele mal!! Cuánto tengo que aprender de ellos!

7. Saben reconocer en poco tiempo qué personas están a gusto con niños y quien no. Aunque todos estareis pensando que Daniel el travieso no, pero esa serie quien la escribía???un adulto.Sin comentarios.

8. A diario toman una ración de dulce. En cualquier formato. Está demostrado que el azúcar te hace sentir de mejor humor, es pura energía...pero nosotros pensamos en los kilos de más, y en las caries...fatal! hay que tomar azúcar....a ver si así sonreímos más

9. No les gusta hablar por teléfono. Prefieren bajar al parque, o hablar en el recreo y enfrentarse directamente a los problemas que llamar a su amiga la de Cuenca (un saludo a Cuenca) y desahogarse....y si te he visto no me acuerdo.

10. Pero sin duda, si hay algo que realmente nos deje en evidencia ante ellos es su capacidad para pasar de los mayores. Cuántos mayores de 15 conoceis que pasen de verdad de aquellas personas que les hacen daño??Tú dile a un niño al que no conozcas: "vas feo!" y el niño o te escupe o ni te mira... Dile eso a una persona de más de 20...y lo mismo te toca pagarle el terapeuta!

En fin...espero vuestros comentarios al respecto y si esta teoría despierta vuestro interés, presentaré una segunda entrega.

Dejad que el niño que fuisteis salga de vez en cuando!

El Principito...

2005-03-01T18:35:00.000+01:00

Bueno, un día más...ya hemos puesto esto en marcha!
No sé que se supone que hay que escribir en estos blogs, pero mi intuición me dice que lo importante es que escriba lo que a mí me apetezca en cada momento, ya que probablemente seré yo la que lo lea y relea....
Ayer tomé una decisión. Aparte de desahogarme, y contar mis aventuras diarias, voy a hablaros de cosas que son importantes para mí, por ejemplo de algunos de mis amigos, de mi grupo de chavales, de la música, de "los simpsons", y demás chorradas que se me ocurran!
Hoy os voy a hablar de "El Principito"¿qué os parece?
Se trata de mi libro de "cabecera", aquel al que recurro una noche antes de dormir porque me apetece pensar, o al que me acerco sólo por el placer de leerlo una vez más. Entró en mi vida desde que era pequeña...mi madre colocó en la habitación que siempre compartí con mi hermana un azulejo en el que está dibujado el pequeño príncipe sobre su asteroide B612, su pequeño planeta, su hogar, donde las raíces de baobab hacen tanto daño, y los volcanes deben limpiarse a diario...
Años más tarde me regalaron el libro, y de camino a la playa lo leí...fue un viaje muy importante para mí, supuso el comienzo del fin de una pesadilla...Y de esta forma cada línea del principito empezó a retumbar en mi cerebrito, y a hacerme pensar...Ya imagino que la mayoría lo habréis leido ya, pero por si aún queda algún rezagado, que haga el favor de cogerlo y disfrutar con cada página....

Por ejemplo, es sublime el comienzo, donde el autor expone su dibujo nº1:

...y dice: "Enseñé mi obra de arte a las personas mayores y les pregunté si mi dibujo les asustaba.
-¿Por qué habría de asustar un sombrero? - me respondieron.
Mi dibujo no representaba un sombrero. Representaba una serpiente boa que digería un elefante"...

Magnífico....

En fin ya seguiré otro día, que este tema da mucho de sí...sobretodo ahora que intento leer su versión en árabe...

Espero que no os hayais aburrido, y que seais generosos dejando un mensajito!!

Empezamos...

2005-02-28T11:36:00.000+01:00

Bueno, este no es mi primer intento de formar parte de la red de redes, pero desde luego es el que va más en serio. Lo primero que tengo que escribir aquí es que si esto está tan bonito es debido a mi gran sadikati YaClara. Ella es una artista y de una forma preciosa ha intentado darme una sorpresa, creando esto para mí, considerando mis gustos, mis frases, mis pequeñas anécdotas... y ese detalle es lo que hace que este Blog sea especial, el más especial de toda la red...
El día 26 cumplí 22 años y fue un gran día. Es cierto que los 21 años los celebré en Alejandría(Egipto) y que eso es irrepetible, pero este año, en mi Madrid he pasado este día con los que más quiero, mi familia, mis amigos: Clara, Micaela y Julian, Miriam, Roy, Laura, Sole, David, Quique, Álvaro, Ale....faltaron evidentemente mi niña (Nani), Mariví y mis compañeras de Educación Infantil pero ya lo celebraré con ellas.
Por otro lado están aquellas personas que no viven aquí pero se acordaron de mí, las cuales quiero con todo mi corazón, mis chicas de Pamplona, mis amigos de Bilbao (especialmente Ainara), y mis Ateneas.
Los cumpleaños son de esas fechas que para mí suponen un parón y un repaso de lo que es mi vida, de lo que hago, de mis ideas...suelo darle vueltas y vueltas en mi cabeza a las decisiones y actuaciones del último año. El balance de este año no es tan malo como creía, aunque ha sido un año duro en el que gente que era muy importante para mí ha salido de mi vida, creo que de forma definitiva, lo cual (orgullo a parte) siempre es doloroso.
¿No es increíble que cuando nos ponemos a escribir nos demos cuenta de lo valientes o cobardes que somos? Tener que organizar nuestros pensamientos para que los demás lo entiendan es tan complejo que sirve para tomar distancia. Nos preguntamos: ¿Cómo puedo expresar esto de forma que hasta el que lleva meses sin verme me entienda??
Los valientes abren su alma ante los demás sin miedo. Los cobardes, se esconden ante un montón de palabras que no dicen nada.
No sé todavía en que grupo me voy a posicionar, así que siento que leáis palabras vacías, seguidas de un torbellino de pensamientos desorganizados...ya iré depurando mi estilo ;)
De momento cambio y corto....
Por cierto os dejo aquí un enlace a una de las páginas de la autora de esta página, para que comprobeis que no os miento cuando digo que es una artista:
http://dhost.info/loneliness/
Aquí estamos las dos, no es nuestra mejor foto, pero así os hacéis una idea.

FELIZ CUMPLEAÑOS KUSIPI!!!!

2005-02-26T16:36:00.000+01:00

ya kusipi!!! Feliz cumpleaños!!! Espero que hayas tenido una mañana genial y que la tarde haya sido aún mejor!!! :) Aquí está , pues, mi regalo de cumplaños! Solo espero que te guste, y que haya sabido "captarte" con este diseño ;)

Espero que esta noche lo pases como nunca y que sea uno de los mejores cumpleaños de tu vida :P Esto es desde ahora tu ventana al mundo, para que escribas aquí lo que piensas y sientes y como a ti te de la gana. Espero que el lanzar aquí tus sentimientos te ayude este año. Te deseo lo mejor hoy y siempre, que seas muy saaida.

te quiere mucho sadiqaki ya clatwoman!

in the end...clawoman got it!!!

2005-02-24T16:37:00.000+01:00

wow josef, 30 minutes, that´s all i needed to mend my mess. here it is, and it is here for good :) I got to create this blog....i can be kissed for that, coz right now i´m more than proud....i feel really good and happy. And a great part of this is due to you, so many thanks guy!!!!. i really hope you like this, i´ll tell you what kusipi will say of this ;)

wow josef, 30 minutos!! eso es todo lo que he necesitado para arreglar mi desastre. Aquí está, y está para bien :) Al final conseguí crear este blog....ya me podéis besar por este esfuerzo sobrehumano. Dias de curro y curro....me siento más que orgullosa: me siento realmente feliz. Y gran parte de esto se lo debo a josef...mil gracias tio!!!!. Espero que te guste...y ya te contaré qué es lo que dice kusipi de este blog....;) ufff...que nervios!! Y aun no ha llegado el dia!! Quedan 2 dias...asi a lo GH.

xoxo/bs!!!

Prueba numero 2

2005-02-24T16:24:00.000+01:00

oh yeah..lo conseguí!!! ahora solo me queda quitar ese pedazo hueco en blanco!!!! lo lograré para el 26? Solo Allah lo sabe..y yo creo que ni él/ella :(

probando probando...llamando

2005-02-23T21:07:00.000+01:00

aquí estamos de nuevo, de pruebas de diseño. Mis escasos conocimientos me han impedido hacer mucho mas...:( La cosa esa de arriba morada es mia, lo de la plantilla se lo debemos agradecer a josef Mil gracias!!!! thanks guy!! love ya :)

he hecho lo que he podido, y este post es de prueba, para ver que pasa ahora cuando pinche en "publicar"...rezad por mi!!!

c.

El comienzo de una historia

2005-02-15T12:51:00.000+01:00

Bueno, pues aquí está, el espacio web que todos nos merecemos, el minutito de fama al que se refería Warhol. ¿Y porqué no?, me pregunto yo. ¿Porqué kusipi no puede tener el suyo?. Pues no señores, eso no es justo. Cosas peores se han visto. Asi que aquí está ella. Bueno, ahora mismo la que postea esto es la mente perversa que ha creado esta idea..este regalo de cumpleaños. En principio me presento como la mujer x, la que está detrás del cotarro. Habrá otra entrada mía antes de que kusipi comience su trabajo aquí. Prepárense amiguitos, porque a partir del 26 de Febrero..... con Al Sharmuta ..... el mundo blog no será lo mismo!!!!.